Coisa Ordinaria

2008-08-07T15:42:00.001-07:00

Mudei o endereço gente do bem. Por quê? Sei lá, sou fresco, sei lá mesmo.

Aí vai: Boteco do Braga

Condomínio 5 estrelas.

2008-07-06T19:54:00.000-07:00

Tenho certeza de que quando as pessoas que por algum motivo merecem ser chamadas de fodas morrem, senhor Deus às leva para o condomínio Jardim do Éden, e lá elas permanecem fazendo seu offício pelo resto da eternidade. Não me perguntem o que senhor Jesus Cristo está fazendo lá. Ele deve ter se aposentado e se frustrado vendo toda aquele gente boa no que faz, então não sai mais de casa, não faz a barba há 300 anos e sobrevive de comida enlatada.

Burroughs e Ginsberg, pelo contrário, nunca estão em casa, aproveitaram que agora não sofrerão mais de cirrose e câncer e passam 23 horas e meia por dia só bebendo e fumando. A meia hora restante é para mijar toda aquela cerveja. Neal Cassidy não está com eles, fica dormindo em trilhos de trem. Pensaram em chamar John Fante uma vez para tomar cerveja, mas ele anda com Bukowski. Por mais loucos que sejam, não chamariam alguém que anda com Bukowski.

Todos têm medo de passar perto do apartamento de Salvador Dali. Está sempre com Duchamp e Tzara, barulhos de explosões, miados, latidos e grunhidos nunca param de vir de lá. Uma vez Einstein foi pedir-lhe um copo de açucar e voltou com seu copo preenchido com uma foto em que Dali segurava a tripa do cavalo de Napoleão enquanto Tzara o comia por trás. Depois disso ele mudou-se para o mais longe que pode.

Ray Charles havia recobrado sua visão, mas a perdeu novamente numa aposta com Burguess Meredith, então passa o dia fazendo a única coisa que sabe fazer: tocando piano com um sorriso colgate. Schopenhauer não agüenta mais "aquele crioulo chato que toca coisas dissonantes idiotas".

Aquiles Passa o dia no seu quarto e todos seus vizinhos dizem que o dia todo ouvem-se barulhos quase selvagens vindos do seu apartamento desde que ele encontrou a Lara Croft. Só sai para comprar o essencial: Afiadores de espada e escudos. Às vezes ele chama uns amigos misteriosos para entrarem no seu apartamento, tais como Nosferato e Joey Ramone.

Sócrates e Aristóteles descobriram uma coisa mágica para a filosofia mundial: a metralhadora. Agora passam os dias na rua ensinando pessoas como Hitler e Bush pai como o mundo deveria ser e como seria se eles ainda estivessem lá. Copérnico disse que achou sócrates um cara totalmente geocêntrico e agora anda sempre acompanhado de Rutherford e Boris Yeltsin, diz que eles foram "separados no parto".

Raul Seixas está negociando com Deus uma vaga para Paulo Coelho e realmente parece não ter jeito...

Schopenhauer, a verdade e as bundas.

2008-07-02T18:06:00.000-07:00

Comecei a ler um livro do Schopenhauer e logo nas primeiras páginas li que ele dizia que as pessoas da atualidade não tinham nada para acrescentar, e fingiam que tinham muito bem, quando não tinham nada além de percuca nas suas cabeças. "Porra, já me ganhou" pensei. Nunca em um livro encontrei um pensamento que não fosse "é um mundo sujo" que fizesse tanto sentido para mim.

Tudo bem, Schopenhauer (ou Wolverine) escreveu isso no século 19, mas ele não ficaria nada surpreso de saber que a coisa ainda não mudou. É como se a humanidade tivesse atingido uma barreira invisível, um limite, e tudo que tinha para ser feito em escala mundial já foi feito. Não vemos mais Freuds caminhando pela rua, nem Huxleys tomando chá no bar. Beatnicks não discutem mais em bares.

- Escuta aqui, cara, eu to te dizendo que o imperialismo vai acabar com os EUA.
- Ah não, esse cara tá pedindo uma surra.
- Manda ver então, rapaz.
- Ah, me segura, me segura que não quero bater nesse canalha!

Tenho uma prova de física amanhã, e mal sei sobre Farenheit e Kelvin. Sejam lá quem forem, esses dois mereciam ser chamados de "Os" caras. Por que? Porque eles trouxeram uma coisa que ficou reconhecida no mundo todo. Em outras palavras, eles contribuiram para algo, coisa que nenhum ser humano, incluindo eu e tu, faz atualmente. Hoje em dia passamos o tempo engordando nossas bundas e enxendo nosso cérebro com informações úteis e inúteis, que não utilizamos para porra nenhuma.

Além disso, todo mundo que se expressa, se expressa pra si mesmo e para uma ou outra pessoa, não fazem algo pelo mundo - Não que eu faria, na verdade estou reclamando que os outros não fazem, egocêntrico e reclamão como sou - e muita gente que diz ter algo na cabeça para compartilhar realmente FINGE que tem algo na cabeça muito bem. Motivo para se expressar virou absurdo. Gente contando como Tom e Jerry mudou a sua vida e comparando com capitalismo (o que não deixa de ser intrigante).

- Mas hoje todo mundo acredita no que vê na mídia.

Faça-me o favor. Quando Einstein terminou a teoria da relatividade não virou notícia na band. Todo mundo fala que a mídia tem poder e não sabe que nós mesmos somos a maior mídia de todas. Sim, nós, o povo. Não é porque não lutamos mais por ideais melhores e não temos mais utopias como antigamente que não fazemos fofoca ou trocamos informações.

- Ofélia, ficou sabendo da nova teoria do filho da Doninha?
- Hã? Capaz? O que esse guri fez agora?
- Tá falando de um tal de buraco negro absoluto, sei lá. Uma coisa doida, sabe como é.
- Sim, a família da Doninha é toda louca.

Enquanto isso, nosso amigo, já meio... ossudo, Schopenhauer fica descansado sabendo que tudo o que disse ainda prevalece. E o que fazemos em relação a isso? Mantemos nossas bundas confortavelmente sentadas, cada vez mais gordas e felizes.

Elixir dois em um.

2008-06-30T19:05:00.000-07:00

79 anos. 79 longos anos. Há 50 tentando desenvolver aquela fórmula. 50, 50, 50 anos. Essa era apenas mais uma tentativa, ele não tinha muitas esperanças, como ele não teve nas outras 6548 tentativas. 6549 não era um número importante e provavelmente ele erraria e acabaria matando mais um rato. Falando nisso, estava ficando sem ratos. Depois de tanto tempo parou de dar preferência aos brancos, de laboratório, eram caros. Agora ele comprava os primeiros que via. Uma vez tentou até mesmo porquinhos-da-índia, ganhou de uma mulher italiana com quem saia, não deu muito certo. Tanto com os porquinhos quanto com a italiana. Ele não era muito fã de mulheres, elas enxiam o saco dele e ele tinha que parar de estudar para fazer coisas chatas como jantares à luz de velas e sexo...

Começou a colocar a mistura na garrafa, também não tinha mais tubos especiais para experimentos, usava garrafas de Vodca, bebia bastante. Tomou uma tonalidade azul, depois amarela, depois roxa, e por fim verde. Então ficou brilhando constantemente, mudando de cor toda hora, como em flashes. Estranho, nunca havia ficado assim. Ele pensou que havia feito uma nitroglicerina super potente, ou alguma outra coisa que machucasse pra dedéu, e deixou cair, acidentalmente uma gota encima de uma planta quase morta que ganhou de uma alemã com quem não se deu muito bem. A planta ficou mais bonita, diferenciando-se das outras.

Será que havia conseguido? Estava nervoso como nunca estivera em bons anos. Colocou mais sobre a planta. Ficou totalmente nova. Estava estupefato, não podia acreditar, começou a gritar "Porra, consegui, porra!". Então começou a dançar frenéticamente com a garrafa de Vodca, cantarolando Light My Fire com uma voz de quem não dormia há muitos dias. De fato ele não dormia.

Então, em um momento de loucura, levou a garrafa à boca. Manteve o líquido suspenso no gargalo, não estava pronto para aquilo, não podia acreditar que voltaria a ser jovem e teria a imortalidade, os dois em um! Sim, ele contrapôs o mito de que só existe um ou só existe outro. Quem liga para elixir da longa vida? Quem liga para a pedra filosofal? Ele tinha o elixir dois em um só para ele! Ainda cantarolando, levou a garrafa de Orloff à boca mais uma vez e engoliu todo o líquido, da cor de uma "trip" de LSD setentista.

Sentiu seu estômago borbulhar. Via tudo ficar cada vez mais alto, aproximando-se do chão cada vez mais. Não se lembrava de ser menor quando mais novo, pelo contrário, lembrava-se de ser maior. então viu-se em um súbito choro incontrolável, não podia segurar de modo algum. Ouvia sua própria voz que assemelhava-se a de um bebê. "PORRA! ERREI A FÓRMULA" pensou, mas não pôde proferir uma palavra, estava preso naquele choro de bebê, estava com frio e queria colo. O pior de tudo era que o velho, agora jovem, Arlindo precisava trocar a fralda, havia acabado de se cagar...

Chumbo no rabo.

2008-06-27T20:33:00.000-07:00

Entrou no elevador e apertou o botão, no seu melhor terno, com o cabelo penteado, com gel. Ele odiava aquele gel, causava dor de cabeça e ele se sentia desconfortável. Quando saiu do elevador com a mala na mão já suava, com o coração palpitando. Parecia tão patéticamente cheio de esperança, alegre e pensando que havia encontrado um segundo lar. Estava em um prédio de um jornal famoso da capital, em uma avenida movimentada, onde acontecia um acidente por dia. Era seu primeiro dia de trabalho.

Chegou na sua mesa. Ajeitou tudo. Colocou uma foto da sua parceira na mesa, a qual dormia e nem dava pela sua falta naquele momento. A mesa estava inacreditavelmente suja. O local inteiro estava sujo. Ficou prestando atenção ao ventilador que girava lentamente, até que foi interrompido por uma porrada na mesa. Ele comprimentou o chefe e perguntou se tinha alguma trabalho. O chefe mandou ele fazer uma matéria sobre alguma porcaria. Levantou para tomar água.

Quando chegou ao bebedor, ouviu barulhos na sala ao lado. No primeiro momento pensou que estivessem transando. Parou um tempo e ouviu. Estavam transando. Ficou mais um tempo analisando aquele som. Definitivamente estavam transando. Tomou água e o barulho cessou. Quando saía do bebedor, via uma loira nada mal com uma pasta provavelmente cheia de currículos. Espiou pela porta e o chefe secava suas mãos nas calças.

Sentou-se e começou a fazer sua matéria. Era um mundo difícil. Alguém lhe pediu o grampeador. Entregou. Não trouxeram de volta. O mundo conspirava contra ele. Ele morria de dor de cabeça, maldito gel. Terminou a matéria e foi até a sala do chefe. No caminho ouviu uma conversa.

- Se fodeu.
- Bem capaz, não vou fazer essa matéria e tomar um tiro lá no morro.
- Mas você vai ter que entrevistar as pessoas.
- Grande bosta, eu não vou.
- E como vai entregar a matéria?
- Vamos supor que eu fui lá, faço a matéria, entrego e não levo chumbo no rabo, que tal?
- Oh, sim.

Entregou a matéria Para o chefe. Saiu da mesa dele, olhou para os lados, tomou mais água, estava com a cabeça explodindo. Dobrou a esquina e voltou para sua mesa. Mais um dia de trabalho apenas começando.

Resumo rápido e básico de literatura.

2008-05-25T20:52:00.000-07:00

Trovadorismo - Os caras eram verdadeiros boêmios, pegavam alaúdes e saíam pelas ruas cantando, achando que a vida era fácil assim. Alguns ficavam de penetras nos castelos e tinham tremendas dores de cotovelo pelas rainhas e princesas, faziam diversas músicas pra elas, porque eles nunca iam pegar elas com aquelas calças de colã e aqueles sapatos que parecem panos. O problema é que os trovadores eram muito metidos, e não queriam das uns pegas nas camponesas, que ficavam P. da cara e faziam canções de... bem... dor de cotovelo porque não tinham eles em seus barracos. Alguns trovadores curtiam mesmo era tirar uma com a cara das pessoas, e faziam músicas para o pessoal dar uma risda às custas dos outros. Principais trovadores: Black Sabbath - Viviam criticando deus e o mundo. Às vezes vinha uma cançãozinha para alguma mulher, e, claro, se vestiam muito mal.

Humanismo - Este movimento foi provavelmente um engano, ou algo feito na última hora:

- E aí, vamos fazer uma escola literária?
- Bah, já é!

Um cara barbudo - naquela época a maioria da gurizada era barbuda - chamado Gil Vicente começou a usar gestos para falar as coisas, às vezes com ajuda de alguém, e acabou trazendo para estas bandas do ocidente o teatro. Nesta época nasceram os antepassados de Fernão Lopes XXIV (ou William Bonner), os primeiros jornalistas, que ficavam apenas observando o que as pessoas faziam para escrever sobre isso. O rei adorou e começou a pedir registros para ficar sabendo de tudo. Hoje em dia chamamos isso de fofoca. Ainda nesse período o pessoal se rebelou e acabou com a opressão de senhor Jesus Cristinho e veio um tal de antropocentrismo. Alice Cooper é o maior Humanista renegado de todos, com seus shows cheios de teatro.

Barroco - A escola barroca foi feita por um gurpo seleto de filhos da put... digo, escritores que tinham em mente apenas um objetivo em relação ao que escreviam:

O público NÃO pode entender.

Eles foram radicais e categóricos, realmente conseguiram criar a coisa mais complicada jamais feita em uma escola literária. Um cara bem chato que provavelmente era virgem, espinhento, corcunda e obeso chamado Gregório de Matos criou a maioria do material conhecido desta escola. Alguns padres acharam o máximo tudo isso e resolveram entrar na onda. Antonio Vieira era tão concentrado em escrever coisas com as normas barrocas que esqueceu de louvar ao senhor e provavelmente está no inferno... que é bem onde deveria estar por escrever aquelas coisas. Pink Floyd é uma banda legítmamente barroca, cheia das complicações, e quando se acha que a música vai acabar, lá vem outro solo de guitarra misturado com xilofone.

Arcadismo - Os caras queriam uma folga de toda aquela complicação barroca de explodir a cabeça e resolveram criar as poesias mais esdrúxulas de todas, que até seu cachorro entenderia:

Hoje comi
ovos no café
da manhã.

Queriam, ir para um lugar conhecido como Arcádia, mas nunca chegaram lá, eram todos mauricinhos e não saberiam se virar no mato como machos. Gostavam de escrever sobre fazer sexo no campo, fumar um no campo, pastar no campo, cuidar da sua lavoura no campo e etc. Adoravam escrever sobre mulheres, divas e musas, porque provavelmente eram tão amados (e amáveis) como Gregório de Matos. Se reuniam em cavernas para fazer orgias e recitar poesias. Foram os primeiros grandes Nerds, até mesmo no quesito de vergonha, usavam pseudônimos para escrever.

Cabeça.

2008-05-15T18:57:00.000-07:00

Cesar, mais conhecido por sua família como cabeça, por ter realmente um cabeção era um menino prodígio. Aos cinco anos já fazia cáluclos de multiplicação simples. Com seus 7 aninhos começou a escrever, fazendo versinhos. Escrevia versinhos sem parar, parecia viciado nisso. Em pouco mais de quatro meses tinha um caderno 200 folhas lotado de poesias escritas com caneta bic. Aos 13 aninhos, cabeça fez seu primeiro recital, já tinha escrito quase 500 poesias. Todos os seus amigos adoraram, e o acharam o máximo. Com isso, o primeiro e maior dos problemas de cabeça teve início: o egocentrismo.

Aos 14 anos se considerava o melhor aluno da sala e o melhor poeta da escola. Aos 15 já era o melhor poeta da cidade, além de o melhor aluno da escola, com seus versos que denominava "uma ponte complicada entre romantismo e modernismo". Aos 16 resolveu largar a escola e prestou vestibular. Passou, fez duas semanas de faculdade e desistiu, pois afirmava saber mais do que os próprios professores.

Aos 17 já havia perdido todos os amigos e mulheres que conquistara, ninguém estava à altura para ele. Começou a trabalhar em um livro. Já pensava na capa: Príncipe da poesia em seu primeiro livro. Publicou, mas deu um jeito de tirar de todas as livrarias, pois, para ele, o povo ainda não estava pronto para literatura desta magnitude.

Aos 20, sustentado pelos pais, cabeça parou de: ir ao supermercado, ver TV, comer carne e usar o mesmo banheiro que seus pais. Pintou sua própria face na parede e ficava a usar de inspiração para escrever suas poesias.

Aos 25 perdeu os pais. Chorou muito, afinal de contas, não teria mais ninguém para o idolatrar dentro de casa. Cabeça começou a reparar que teria de se misturar com "aquela gente" da rua para poder comprar comidas. Tentou fazer aproximações. Fez uma experiência. Não sabia se ia dar certo, pois não a fez com humanos de verdade, apenas com ratos de laboratório. Ele mesmo se tratou, pois estava convicto de que faria um trabalho melhor do que qualquer médico.

Saiu na rua pela primeira vez. Foi ao supermercado. Entregou o dinheiro com uma pinça, não queria tocar em pessoas impuras, nem mesmo Deus estava à sua altura. Usou uma mão biônica do Gugu para apertar os botões do elevador, não queria se contaminar. E assim cabeça continua até hoje, conseguiu evoluir, já divide bancos com outras pessoas no ônibus, ao invés de ocupar dois bancos só para não ter que sentar com alguém. Na verdade, ele está apenas fazendo isto para disfarce, esperando para por em prática seu plano para dominar o mundo, afinal de contas, ele era perfeito e ninguém poderia pará-lo...

A maldição dos Albertos desse mundo.

2008-05-13T19:06:00.001-07:00

Alberto tinha uma vida feliz, na escola adorava estudar, sempre ia bem nas provas. Quando chegou no ensino médio viu que tinha um certo talento para escrever, sempre se dava bem nas suas provas de redação. Começou a achar que tinha um dom e que era realmente aquilo que queria, e que seria rico e feliz com isso. Pesquisou e pesquisou sobre as mais diversas profissões e, por fim, escolheu ser escritor. Era realmente aquilo que queria. Seus olhos brilhavam quando pensava em escrever, todos diziam que escrevia muito bem. Ele estava realmente convicto de que era aquilo que queria.

Alberto não sabia no que estava se metendo.

De todas as profissões existentes, a de escritor pode ser talvez a mais perigosa, o fator M. está espreitando as salas de redações todos os dias, procurando por editores, cronistas, jornalistas, escritores indefesos, para espalhar o seu mal sobre suas cabecinhas e provavelmente tirar seus empregos com a pior das maldições para um escritor: A falta de idéias. Sim, a falta de idéias pode ser crucial, e determinar o futuro da sua vida:

- Preciso de um artigo sobre o que se passa nas ilhas Sandwich para daqui a uma hora. Se não tiver isso em mãos, dê adeus para seu emprego e suas férias de um ano em Londres.

Sim, você ia para Londres, no verão escaldante subtropical do nosso país, com a sau família. Suas crianças iam se divertir horrores com aqueles guardas que não se mexem - sinceramente, até eu tiraria umas fotos com eles - e sua esposa não ia lhe trair com aquele ricardão da esquina. Agora suas crianças brigam pelo Joystick do videogame, seu ventilador não dá conta do recado no seu apartamento pré mobiliado de dois dormitórios e sua mulher lhe colocou chifres homéricos, a ponto de toda a gurizada do bar comentar.

E há muito outros problemas, que mesmo menos importantes que a falta de idéias, não deixam de ser relevantes:

- Caligrafia: Hã? Como assim urubucervar as namorida? Escreva isso direito!

- Falta de papel/tinta na impressora: O que você está fazendo com este disquete na mão? acha que eu tenho todo o tempo do mundo?

- Manada de touros/monstros ambulantes correm pela sala gritando "mamãe, estou maluco": Tudo bem, isto foi uma crise de trashlândia.

Quando muitos escritores se unem, o local pode vir a ser hostil. Todos guardam suas idéias nos lugares mais profundos de suas mentes, para evitarem um tipo de roubo de idéias, afinal de contas, não há nada pior para um escritor fanático do que ser humilhado por outro escritor fanático, é algo como um fla-flu, ou um grenal, quem ganhar leva tudo:

- Gnus transando em um transatlântico? COMO ASSIM? Essa idéia era minha!

Ser escritor ao mesmo tempo que é uma profissão, não é uma profissão, porque você pode acordar no meio da madrugada com aquela idéia tão genial que esperava há tempos, no inverno, e correr para algum lugar, de samba canção e pantufas, para escrever desesperadamente a idéia genial. O problema é que muitas vezes as pessoas demoram demais para correrem na madrugada e escrever:

- Como era mesmo? Beethoven e um cactus... ou era uma macieira? AH, DROGA!

Sim ser um escritor, seja cronista, romantista, contista ou o que for é uma profissão muito perigosa, e exige muita preparação mental e física, além de resistência e entrosamento com Murphy. Então não faça como Alberto, tenha cuidado e prepare-se para um mundo hostil recheado de falta de criatividade em momentos de aperto e papel rabiscado e esmagado pelo chão...

O casal perfeito

2008-05-11T08:37:00.000-07:00

Ele entrou no consultório do psicólogo, viu aquele divã gigantesco com pelego encima. Ficou imaginando se estava no consultório do analista de Bagé, mas não havia tomado joelhaço, então estava tudo bem. Sentou-se no divã e nem esperou o psicólogo falar nada, simplesmente largou:

- Não agüento mais.
- Não agüenta mais o quê? - Disse o psicólogo impressionado com a necessidade e desespero na fala do cliente
- Meu casamento está indo de mal à pior... de mal à pior!
- Por quê? O que houve?
- Não sei, nós brigamos quase sempre. Ela é paranóica. Eu sempre fui passivo quanto à isto, mas chegou numa proporção que eu me irrito.
- Ué, bem vindo à vida conjugal.
- Capaz, não pode ser tão ruim assim.
- Claro que é, cite um casal que não tenha algum problema.
- Bem... vejamos...

O paciente ficou algum tempo fazendo caras estranhas, procurando nas profundezas de sua memória algum casal que tinha um relacionamento perfeito.

- Tudo bem, eu não consigo lembrar de um agora, AGORA.
- É, sei. Escuta, dizem que os melhores casamentos são aqueles turbulentos.
- Tipo qual?
- Tipo aquele da série que dava na globo, "Os Normais".
- Eles não eram um casal tão estranho assim.
- De fato. Mas é impossível existir um casal perfeito, que nunca brigue nem nada.
- Será? Duvido muito, alguns casamentos foram perfeitos.
- Bom, vamos pensar...

Então os dois começaram a fazer caras estranhas. Caras de força, suplica e esforço. Passou-se algum tempo e o paciente disse:

- E aí, nada?
- Bom, tem aquele do Rei Leão. O Mufasa e a leoa.
- Francamente... como você sabe o nome dele?
- Meu filho assiste todos os dias.
- Ah tá.
- E você, pensou em algo?
- John Lenon e Yoko Ono?
- Sei lá, talvez. Ele era meio loucão, largou os Beatles por causa dela. Tinha que ter um balanço.
- Que tal Brad Pitt e Angelina Jolie?
- Não sei, ela é meio estranha.
- Estranha como?
- Estranha do tipo acordar quatro da madrugada e dizer "amor, quero fazer sexo selvagem até amanhecer, senão te mato".
- Será?
- Vai por mim. Algo mais?
- Jack Nicholson e Diane Keaton?
- Não, ele ia trair ela sem parar, é tri garanhão e tal.
- Pois é.
- Hitler foi casado?
- Sim, mas era tipo Einstein, não ligava muito para mulheres. Vai entender.
- Pois é.

Eles continuaram tentando incessantemente. Na verdade estão tentando até hoje, de tão intrigados que ficaram com a proposta. Suas famílias já tentaram intervir e chamá-los de volta para casa:

- Amor, vem para casa, juro que paro com a minha paranóia.
- Não é mais sobre isso, estamos no meio de um processo que pode mudar nossa vida.
- Uma noite do melhor sexo da sua vida pode mudar?
- Isso é uma informação importantíssima, amor. Francamente, como você pode ser tão inculta?

A conta do psicólogo já ultrapassou três vezes a poupança do paciente. Estão sobrevivendo de tele-pizza. O mais perto que chegaram foi Romeu e Julieta, mas o psicólogo acha que Romeu tem grandes tendências homossexuais...

O milho, a madrugada e o destino

2008-05-02T11:23:00.000-07:00

Era madrugada, apenas mais uma madrugada de sexta feira como todas as outras. Estava fazendo uma das minhas atividades rotineiras: fazer coisa nenhuma à frente do centro de entreterimento (vulgo computador). A madrugada fluía ao som de Led Zeppelin em um clima de outono: nem frio nem quente, o que sempre me deixa na dúvida de que roupa vestir, ao ponto de acabar agasalhado com ventilador ligado.

Eu havia jantado há um bom tempo, mas havia jantado pouco. Isso contribuiu para que a fome viesse com tudo na madrugada. Me levantei da cadeira para ir até a cozinha. Mal sabia que a partir daquele momento meu destino havia sido selado... por Murphy:

Abri todos os armários e despensas. Não havia nada comestível além de uma massa de quatro ou cinco dias. "Massa? Bleergh!" foi meu pensamento no momento. Havia uma última esperança: uma lata de milho em conserva. Meu coraçãozinho enxeu-se de alegria e felicidade, eu ia - parcialmente - matar a minha fome e voltar a fazer coisa nenhuma na frente do centro de entreterimento. Olhei para o lado e vi pendurado na parede o instrumento do meu sofrimento, vulgo ABRIDOR DE LATAS.

Nasci uma criança que era chamada de sinistra, agora conhecida como canhota, e já havia lido sobre casos em que pessoas tiveram sérios problemas para abrir latas pelo fato de serem canhotas. Não liguei, achei bobagem e fui em frente. Peguei o abridor e tentei fazer aquilo que via os adultos fazeremcom facilidade quando era mais novo. Falhei miseravelmente. Será que meu destino envolvia a massa velha? Não podia ser, não podia acreditar.

Voltei para o computador ainda com o estômago roncando. Tentei me ocupar, fazer alguma coisa, conversar com amigos, ouvir músicas, mas nada parecia adiantar, meu estômago sonhava com aquela lata de milho. Depois de algum tempo tentando iludir a mim mesmo que não precisava da tão sonhada lata, voltei para cozinha, mas desta vez com uma determinação divina. Pedi às entidades superiores de todas as formas:

Suplicante: Olha, por favor, me ajude a abrir esta lata.
Brabo: Se tu não me ajudar, não rezo mais a oração do anjinho da guarda!
Usando psicologia inversa: Eu sei que tu não vai me ajudar, eu duvidava mesmo.
Carismático: Olha, eu sei que tu precisa de mais um fiél, e eu preciso dessa lata de milho. Vamos dar um jeito?

Mas nada adiantava. Resolvi que a habilidade não era o necessário, apostei na força. Posicionei o instrumento de tortura (ou abridor, se preferir) bem no meio da lata, e dei um soco onde depositei todas as minhas esperanças. Não acreditei que consegui ao menos furá-la! Já era um enorme avanço. A partir daí peguei uma faca e fui moldando um corte muito mal feito, que mal foi suficiente para tirar o suco do milho. Passei uma meira hora tentando abrir a lata. Encorporei todos os brutamontes em corpo e alma para abrir aquilo: Hulk, Venom, Frankenstein, Rei Arthur e Bafo-de-Onça.

Consegui! Meus olhos brilharam, dessa vez com alegria plena. Eu ia comer o maldito milho e ia matar minha fome. Despejei o milho, que saiu com dificuldade, em um copo, e "mandei brasa".

Acabei morrendo de fome. Tive que pegar dinheiro e sair na madrugada à uma lojinha de conveniência para comprar um pacote de biscoito Trakinas. Ao menos a fome era um problema que não incomodava mais...

Por trás de baby Jane.

2008-04-28T16:51:00.000-07:00

Bette e Joan juntas no set de gravação. Estavam finalmente gravando um filme juntas. As arquirivais, quem diria. Todos sabiam da admiração de Joan por Bette, e do ódio de Bette por Joan. Estavam sentadas, aproveitando o "break" entre as gravaçães.

- Vamos meninas, está na hora - Diz o diretor, interrompendo o silêncio.
- O quê?! - Pergunta Bette, histérica - Eu mal pude terminar o meu cigarro! E onde está meu Martini? Produção!
- Vamos, minha amiga, aposto que termos uma cena excitante para fazer - Diz Joan, com um sorriso idiota na cara.
- Qual é a cena agora, diretor?
- A que você encontra Joan no telfone e a chuta.
- Ô maravilha! Cabeças vão rolar!
- Escute Bette...
- Que foi, guria?
- Sobre esta cena.
- Sim, eu sei, eu vou me divertir um monte chutando a sua cabeça.
- Nós somos duas mulheres já, acho que podemos manter um certo profissionalismo, sabe?
- é, é, vamos logo, hora de chutar cabeças!
- Você não parece ter me entendido.
- Entendi sim. Escuta, mas escuta com o coraçãozinho, tá bom?
- Ok, diga.
- Eu fui profissional para atuar com você, primeiramente. Você não acha que eu poderia me divertir um pouco?
- Mas você não se diverte com nossas conversas durante os intervalos?
- Claro, é a mesma emoção de jogar xadrez... comigo mesma.
- Mas eu pensei que fôssemos amigas. Você não está com invja de mim, está?

Bette dá uma risada com vontade, bem alta:

- Inveja? Por que eu teria inveja de você?
- Você sabe quem eu peguei.
- A Marilyn Monroe? Grande coisa, amiga. Eu prefiro homens, sabe? Nada contra você. Droga, finalmente chegaram com meu martini.
- Então por que você tem este ódio por mim? - Diz Joan enquanto Bette toma seu Martini.
- Ahh, very very dry.
- Bette?
- Ah, sim. Estava concentrada em tomar meu Martini e observar aquela planta fazer fotossíntese. Sabe como é, tudo aqui está tão interessante.
- Até eu?
- Não sonhe.
- Não consigo entender você.
- Eu não gostaria que você me entendesse.
- Tudo bem...
- Então, vamos chutar cabeças?
- Se você não me machucar.
- Ora bolas, o pior que pode acontecer é você ir para o hospital com traumatismo craniano ou algo assim.
- Ai, está bem.
- Como você é fresca.

Esta história acaba com o hospital local e um sapato de Bette Davis destruído por Bette Davis... e a cabeça de Joan Crawford.

Vozes gostosas

2008-04-22T15:12:00.000-07:00

Eu tenho uma mente bem sem sentido, e adoro pensar coisas sem sentido, mas acho que nos últimos tempos consegui atingir o ápice dos meus pensamentos sem sentido. Me diga, leitor, você já pensou em literalmente comer a voz das pessoas? Não, estou escrevendo isto do meu quarto, e não de uma sala com estofamento branco no lugar de paredes. Mas você nunca pensou como as vozes das pessoas são gostosas? O prazer de comer e o prazer de ouvir são tão semelhantes que pode-se dizer que a voz do Raul Seixas é um prato com arroz, batatas fritas e ovo. Algo para se comer sem educação, simplesmente meter goela abaixo.

A maioria das vozes do rock and roll brasileiro são um prato de A la minuta. A bossa nova já evolui para um belo filé a parmegiana, com carne de primeira, claro, ou você acha que este prato foi para o exterior por causa do molho? Francamente. Chico Buarque é a melhor parte do boi. Um ritual se faz necessário antes de matar o boi.

- Este boi vai para quem?
- Chico Buarque.
- Uia! Faz direito, hein! Da última vez a gente pegou um pedaço bom demais pro Zezé de Camargo e tu viu no que deu.

No rock and roll internacional, as vozes são fast food. São engolidas rapidamente e gostosas. Ozzy Osbourne é um pão com ovo. A única exceção é Robert Plant. É uma voz para se comer com oito talheres. Todas as mesuras devem ser feitas corretamente para se comer um Robert Plant. Normalmente, antes de comer um Robert, as pessoas costumam degustar Chico Buarque ao molho David Gilmour.

A cozinha japonesa é realmente estranha, assim como as vozes dos seus representantes. São comidas fortes, que a gente coloca na boca e sente apenas uma geléia pastosa. No final, sentimos um gosto terrível e forte. É realmente desagradável comer algum artista japonês. Eu troco por um pouco de Cássia Eller, afinal de contas, ela também tem um gosto forte. Pena que as árvores de Cássia já secaram pelo mundo.

O metal é uma coisa que ninguém entende. É cheio de frescuras e porcarias totalmente despensáveis, poderia simplesmente vir em um prato Rock and Roll, mas os maiores gourmets da cozinha "metaleira" afirmam que é necessário um bom olho para entender aquele tipo de comida, só para gargantas refinadas. Seguidamente há brigas entre diferentes fãs da cozinha do metal. Uma das mais famosas é Paul Dianno ao molho com Bruce Dickinson a passarinho.

De todas as cozinhas, a mais complicada e difícil é a francesa. Deve-se comer uma Mireille Mathieu com 16 talheres. Cada parte da voz dela tem um gosto diferente, o que pode não agradar a todos. Édith Piaf dá uma azia tremenda, só experimentem se tiverem ENO. O mais tranqüilo de comer é Jacques Dutronc, tem um gosto de rock brasileiro, mas não se engane, só lembra.

O final mais óbvio para esta crônica é eu dizer que depois disso fiquei com fome. Na verdade estou com fome desde o começo dela. Eu tenho outras coisas para fazer além de ficar divagando sobre a voz dos artistas. Um abraço, pessoal.

40 anos

2008-04-19T23:21:00.000-07:00

Estavam eles, um casal jovem ainda, alguns meses, no aniversário de 40 anos de um dos mais famosos casais do país. Colocaram suas melhores roupas, fizeram todas as mesuras, sentaram-se à mesma mesa que o casal, eram convidados de honra. Então os dois homens vêm-se sentados à mesa enquanto as moças vão ao banheiro.

- Então, tu tem cuidado dessa guria? - Pegunta Zé, o homem da relação.
- Claro que tenho.
- Diz aí, demorou muito pra comer?
- É, sabe como é, não foi tanto, mas valeu a pena.
- É mesmo? Bah, eu levei dois anos pra comer a Syl.
- Tudo isso?
- Sim, a gente só se via no mato, e ela dizia que era muito sujo.
- Bah, sei como é.

Enquanto isso, no banheiro feminino:

- Então, minha jovem, como vai o namoro?
- Ai, um sonho, ele é compreensível, educado, sensível, divertido.
- É... te cuida.
- Com o que?
- Vocês já fizeram?
- Fizeram o quê?
- Tu sabe.
- Eu sei o quê? Por que tá com as bochechas vermelhas?
- Aquela palavra que começa com s.
- Sexo?
- Isso, fizeram?
- Sim.
- Pois é, te cuida, ele pode querer só te comer.
- Capaz, ele me deu até um poster da Marilyn Monroe, será que ele se esforçaria tanto?
- O zé compôs umas 90 músicas pra mim, mas eu não cedi, só fiz no dia da lua-de-mel, e ainda fiz manha!
- Por isso que tu é minha heroína.

Então as moças voltam à mesa. A conversa vai e vem, alguns drinques na mesa. Então, lá pelas tantas Zé puxa um assunto para mostrar "como se faz" para o jovem:

- E aí, Syl, o que vai ser hoje?
- O que vai ser hoje o quê?
- Tu sabe, o nosso "cha cha cha".
- Ai, Zé, logo na frente deles?
- Que nada, esse guri tem o dom, garanto. Diz aí, já fez a do chiclete?
- Agora é com halls preto.
- Já deu né - Diz a jovem, tão envergonhada quanto Syl.
Os homens notam que podem tirar um bom proveito da situação... para rir:
- Ah é? Vou experimentar essa noite. A Syl fica tri empolgada com coisas novas
- ZÉ!
- Que foi, bem?
- Não tá exagerando?
- Exagerando? Vou ter que citar aquela vez do Igor e da Galh...
- Deu!
- Sabe como é, às vezes a Syl cai numas de zoofilia que vou te contar.
- Ah, acontece, eu sei como é. Bom, ainda não rolou zoofilia entre nós, só o básico.
- Me bote à par aí, qual é o básico de hoje em dia?
- Chérrie, tu vai mesmo ficar falando? - A guria interrompe, com uma cara de situação desconfortável de desenhos animados.
- Qual é o problema, a gente pode aprender muito com eles. Como eu ia dizendo, gelo, chuveiro, banheira, Kama-Sutra e tal, sabe né?
- Ah, esses dias a gente experimentou uma com os pés e tal...
- Já chega! Vamos encerrar o assunto por aqui né?
- Por que, Syl? Tá tão bom!
- Já tá meio tarde, são quase quatro da madrugada, to com sono - Diz Syl, passando a mão na perna de Zé.
Zé simula um bocejo e diz: - Pois é, vamos indo? Precisam de carona, gurizada?
- Ah, pode ser, não?
- É, acho que sim.

O casal levou os jovens em casa. Naquela noite os adolescentes fizeram sexo e ficaram imaginando como será que era a posição dos pés. Já Zé, dormiu no sofá, e Syl com a galinha e o Igor, no quarto.

A convenção

2008-04-13T17:29:00.001-07:00

Todos os escritores famosos, ao nascerem, receberam uma visita de Deus, onde ele dizia que um dia em que todos os escritores vivos e mortos iriam se reunir em um grande salão para uma grande festa no quadragésimo milhonésimo sétimo aniversário da arte escrita entre as dimensões existentes. Então, após esperarem um longo tempo por esse dia, ele finalmente chegou. Os fatos se dão da seguinte maneira:

Primeiro chegou o pessoal da vanguarda arcadista num único ônibus. Não trouxeram Bocage, porque diziam que ele era traidor. Ele chegou mais tarde, a pé junto com Jaimes Joyce. Os dois entraram, viram um copo encima de uma mesa e não falaram com mais ninguém, começaram a escrever um romance sobre o copo, entitulado "o épico do copo encima da mesa" que foi um total fracasso.

Paulo Leminski entrou de chinelos com um violão. Começou a tocar músicas tristes, recitando suas poesisas no meio. Paulo Coelho achou o máximo e foi fazer amizade com ele, mas foi enxotado. Na verdade ninguém queria falar com Paulo Coelho, todos enxotaram ele, que foi para um canto fazer absolutamente nada. Não ficou muito tempo na festa, foi para o inferno conversar com a única pessoa que o agüenta: Raul Seixas.

Quintana nem foi, ficou em casa comendo pastel, tomando cafezinho e se divertindo com fotos da Bruna Lombardi. Luis Fernando Veríssimo resolveu ir, mas não falou nem com o próprio pai, ficou sentado num canto tomando gim e tocando um saxofone imaginário. Tolkien sentou do seu lado, porque também não queria companhia. Ficou soltando anéis de fumaça com seu cachimbo. Nisso Luis disse:

- Tá e aí, cara? Vai ficar me intoxicando?

Bukowski ficou bebendo, ouvindo Kerouac dizer para todo mundo que era mais beatnik do que ele. Tomou um porre e partiu para a briga com Kerouac. Deu uma surra nele e foi jogar damas com Rimbaud, que ficou chorando as pitangas, dizendo que pegou sua mulher na cama com Rochester. Mais tarde, quando Nietzsche chegou, Henry Miller estava tão bêbado que deu um pulo da cadeira e ficou berrando porque Stálin estava ali.

Vinícius de Moraes chegou com uma suposta garota de ipanema que só sabia falar albanês. Nisso camões gritou da mesa onde estava:

- Essa eu já peguei!

Chico Buarque chegou atrasado porque estava subindo a construção como se fosse mágica, correndo na contramão atrapalhanto o trânsito e... bem, o resto vocês já sabem. Chegou junto com Jorge Amado, que também foi embora bem cedo, pois ninguém queria saber dele falando super bem da Bahía.

Homero chegou numa toga, viu Joyce e Bocage escrevendo um romance sobre o copo e resolveu escrever uma narrativa épica sobre o mesmo, o que também foi um fracasso. Martha Medeiros viu que só tinha homens naquele lugar, tentou ligar para Clarice Lispector mas caiu na caixa postal. Então foi pra casa escrever uma crônica reclamando das reuniões no estilo "Clube do Bolinha". Encontrou David Coimbra no caminho, e aproveitou para tirar um sarro dele, dizendo que era uma revelação maior do que ele.

Gregório de Matos chegou afim de um duelo poético, mas nenhum poeta ali presente estava afim. Na verdade a maiora olhou para a cara dele disse que ele não tinha a menor pinta de poeta. Com isso Gregório ficou super triste e escreveu uma poesia sobre tristeza colocando divisão celular e cálculos de logarítmos no meio.

Gil Vicente chegou atrasadíssimo, todo mundo já estava indo embora. Estavam ficando cansados do Sermão do Padre Anchieta...

Só sei a história até aí, porque tive que vir para casa escrever esta crônica...

Vendendo casas - Parte 1.

2008-04-03T18:10:00.001-07:00

Senhor óbvio: Vendo casa, ela contém paredes feitas com argamassa, com reboco, pintadas. possui telhado, feito com telhas de cerâmica, de cor laranja. A casa possui janelas no estilo venezianas de cor brancam para a entrada de ar e calor. Possui portas brancas, com maçanetas de cor dourada, para ter acesso aos outros cômodos. Todas possuem chaves, para privacidade. Tratar com P.R. - 4856-78-4587.

Sangue-suga: Vendo uma ótima casa, muito boa mesmo. Dez milhões de vezes melhor do que a casa do Braga, bem mais limpa que a do Gomes e muito maior do que a da Bandeira. Limpo ela todos os dias. Provavelmente é melhor do que a sua casa. Tratar com "Fenda", sou de confiança, nunca precisei de creme para acne. - 787.4897.48

Algum idiota com deficiência mental: Vendo a minha casa, me liguem.

Sósia: Vendo casa, uma casa muito parecida (muito mesmo, sério!) com a do Braga. É da mesma cor e tudo o mais. Ele até já pisou nela. Retirarei o tapete de boas vindas, traga o seu, pois o Braga já limpou os pés no meu. Também traga um encanador, retirei a privada, por motivos óbvios. Tratar com Buck "Braga" Roy. - 4876.65.6897

Ladrão: Vendo casa, na área nobre de Porto Alegre, na Nilo Peçanha. Traga um chaveiro, pois perdi a minha cópia das chaves. Procure vir sozinho, se for mulher, venha acompanhada do filho, nada como um McDonalds, ou algo mais saldável para discutir sobre a papelada. Tradar com "Celo-Cerrote". 7848.65.5658 ou 8784.545.578 ou ainda 7757.56.8784.

Tarada: Vendo minha casa. É pequena mas é aconchegante, é ótima. Tem dois andares, com escadas de madeira, corrimão de mármore, muito bonita. Tem um quarto memorável, muito quentinho. Uma sala com lugar para a televisão, um sofá e duas poltronas, para ver filmes românticos com o parceiro em tardes de frio, um quarto, para dormir com o parceiro. Todos os cômodos são grandes e "aproveitáveis" para com o parceiro. Tratar com Pã - 6969.11.1116

Egoísta: Vendo minha casa. Disponibilizo aqui fotos da mesma. É grande o suficiente para um casal com filhos. Disponibilizo as fotos para que você só venha quando realmente quiser comprar. Se puder, efetue a compra via telefone e nos encontramos em algum lugar da cidade. Se puder, nem ligue... Ligar para 8956.65.5689

Viciado: Vendo casa, não tem móveis. Não tem mais box nem chuveiro. A luz está cortada, e as contas de água não pagas, mas ainda assim é uma ótima casa. Venha visitar para conhecê-la, mas venha alimentado, não tenho mais pratos ou xícaras para oferecer um cafezinho... Disponibilizei o endereço, não tenho mais telefone...

Baseado na vida escolar de um jovem anônimo de 15 anos...

Odisséia nos 15 anos.

2008-04-01T15:56:00.000-07:00

Nós quatro: T. Braga, J. Bandeira, B. Gomes e A.P. Nolasco na festa de 15 anos de alguma alma que fará companhia para caras chatos como Napoleão e Einstein no céu. Tudo corria perfeitamente bem, íamos nos servir. Pela primeira vez, segui à risca o manual de como se dar bem em Buffet de L. F. Veríssimo. Furei a fila das saladas - porque, afinal de contas, eu não ia comer salada de qualquer maneira. - e ataquei o frango, porque a carne não era nem de terceira categoria, era algo além. Infelizmente, me apressei tanto para pegar os melhores pedaços de frango que não deu tempo do salsichão chegar. Aquele frango teve um preço alto.

Todos os fumantes dizem que depois de comer, a melhor coisa que tem é dar umas tragadas em um cigarro. Mal sabíamos nós que cigarros não apenas matavam de câncer, mas também de medo.

Gomes resolveu que queria um cigarro, mas não tinha um cigarro. O que poderíamos fazer? Sair e comprar cigarros, obviamente. Depois de escrever "Toniolo" e coisas como "É photoshop" na foto da aniversariante em que os convidados assinavam, saímos, pela porta da frente. Até aquele momento estava tudo perfeitamente bem, exceto pela vontade de fumar de Gomes.

O clima de mistério impregnava o ar... tá, chega de piadas ou de clima misterioso. Simplesmente saímos do lugar - que, diga-se de passagem, já estava aos pedaços - e fomos para uma esquina que ia dar em uma rua que nenhum de nós sabia. Fomos até a pizzaria "O Barão". O mais engraçado é que o tal "Barão" usava um chapéu de chef. Imaginei o porque de um barão ter que cozinhar, seria um hobby? Se eu fosse um barão teria tantos hobbys além de... fazer pizzas...

Não havia cigarro algum na Barão. O resto da avenida estava vazio, não se via pessoa alguma e estávamos quase na entrada de uma vila. Você ficaria com medo de ser assaltado? Sim, nós ficamos, só que só nos demos conta de onde realmente estávamos quando já na frente da Barão. A coisa mais sensata a se fazer era voltar para a festa, o que não era lá muito sensato, já que o lugar ficava numa rua escura.

No que estávamos voltando, quase no lugar, QUASE LÁ, reparamos que dois homens de conduta duvidosa vinham do outro lado da rua - leia-se: nos mijamos de medo de ser assaltados -. Eu só conseguia dizer: anda mais rápido, anda mais rápido. Estávamos chegando na entrada, mas quando ficamos de frente para o portão, nos deparamos com uma visão que tirou todas as esperanças de continuarmos com nossas carteiras e celulares (e quem sabe até mesmo integridade anal, tem tanto maluco por aí): o portão estava CADEADO. Sim, estava totalmente trancado, o local, que há 10 minutos estava cheio de gente agora estava cadeado e escuro. Era o fator M atuando no pior momento possível.

Em questão de segundos, os supostos assaltantes passaram por nós, no que um deles disse:

- Fica tranqüilo, velho, aqui ninguém roba não.

Não sabíamos se deveriamos sentir vergonha ou felicidade por termos nossos celulares, carteiras e... anus... Mas tinhamos outro problema em mãos: como entrar na festa? Sim, nós tentamos gritar feito animais sendo estuprados, mas não funcionou, todo mundo estava dançando alguma música educativa... como Créu.

Do lado de fora, sem saber o que fazer, com medo de ser assaltados - Era assim que estávamos. A ponto de ir embora, tivemos a brilhante idéia de dar a volta e tentar entrar pelo lado da frente, que era uma igreja, já que a festa estava sendo realizada no salão dela. Saímos correndo feito loucos. Tão loucos que eu nem reparei numa corrente no caminho, e fui com tudo pra cima dela. Sim, doeu muito e, sim, ainda dói.

Por fim, conseguimos entrar na maldita festa. Estava uma droga, e todo mundo menos eu e J. B. ficou de porre.

A parte mais legal da festa foi quando cheguei em casa e assisti "na hora do intervalo"...

Chico Bento dando show!

2008-03-24T17:29:00.000-07:00

Você está se dando super bem no trabalho? Vai ganhar aquela promoção que tanto almejava, seguido daquele aumento de salário bem gordo? Vai sair para festejar com a família, depois vai festejar com a mulher o acontecido. Sua situação financeira vai melhorar muito. Você poderá dar melhor condições de vida para seus filhos. Vai deixar de comprar carne de segunda no supermercado. A partir de agora só vai comer coisas boas, com direito a restaurantes com bem mais freqüencia.

Seu pecador.

O papa Bento XVI resolveu mostrar o quão pop pode ser, criando uma lista de pecados capitais novinha em folha. Temos quatro novos pecados para cometermos, e quatro motivos novos para ir para o inferno. Agora desigualdade social virou pecado capital. O que será que Bento fará em relação à isso? Será que se tornará o Lênin do novo milênio, espalhando igualdade social pelo mundo? Vamos torcer que sim, pena que vamos ter que usar o mesmo par de sapatos por todo o mundo.

Manipulação genética também virou pecado capital. Podemos ver pelo lado bom, pelo menos o papa sabe o que é manipulação digital, o que significa que a evolução científica é algo racional para os idosos, ou pelo menos quase. A próxima meta é a inclusão digital, vamos conseguir!

Poluir o ambiente virou pecado. Um pouco tarde para isso, não? Aposto que até mesmo Edir Macedo já jogou papel no chão. Padres que passaram anos dedicando sua vida a Jesus, em forte estudo da Bíblia, acabam perdendo seu pedacinho no Condomínio cinco estrelas Jardim do Éden jogando papel no chão. Aqueles que perderam toda a sua santidade quando jogaram aquele papelzinho de Bis no chão, só porque a lixeira estava longe, ou estavam no meio da rua.

Mas o bom velinho se superou quando resolveu dizer:

Drogas? Vai virar pecado também! Amém!

Sim, usar drogas também é pecado capital. Você, leitor, já imaginou como vai ser o inferno a partir de agora? Se pararem para pensar, até Jesus praticou um dos pecados capitais, afinal de contas, ele bebia vinho, e vinho é bebida alcóolica, e bebida alcóolica é droga lícita. Pobre Jesus, que até ano passado nunca tinha pecado...

Este Ratzinger está Arratzando!

O fator M.

2008-03-22T16:18:00.000-07:00

Você acabou de ter aquele dia extremamente cansativo na escola ou no trabalho, não agüentaria avaliar mais um relatório, fazer mais um exercício de trigonometria, só quer ir para casa, tomar um banho, ver TV e descansar, desativar a cabeça do mundo racional e lógico. Mas de repente algo acontece, e não é algo bom. Uma SUR-PRE-SA!

Parabéns, você acabou de ser mais uma vítma do Fator M.

O fator M (ou fator Murphy) vem dar o ar da graça naqueles piores momentos, e significa coisas mínimas, desde que elas te irritem profundamente. Pode ser desde uma xícara de café derrubada encima de um trabalho super importante, que levou horas para fazer até aquela situação chata em que duas pessoas ficam uma no caminho da outra e as duas ficam desviando juntas num momento de pressa...

Muitas pessoas famosas já foram terrívelmente atingidas pelo (recém inventado) fator M:

Lavoiser:

- Nossa! Minha teoria realmente estava certa! Quê?! Como assim decaptado?! *pof*

Eric Clapton:

- Uau, esse riff vai fazer sucesso! Filho, saia de perto da janela. Filho? FILHO!!

Há muitos outros exemplos, até mesmo de pessoas não famosas, como eu e tu, mas a fórmula é sempre a mesma. Algo bom e relaxante seguido de uma catástrofe, no sentido geral. Não que um prédio vá explodir, mas alguma coisa realmente irritante vai acontecer.

Também pode vir na versão: Mas era para ser uma coisa boa...

Imagine que o dia foi exatamente como eu descrevi no início do texto. Você abre o portão, caminha até a porta de entrada da sua casa. Seus dedos tateiam ligeiramente o corpo, procurando a chave, implorando por um banho e relaxamento. Você coloca a chave na fechadura. Triunfo! Dá a volta e abre a porta. Está escuro, o interuptor à sua direita. Você acende a luz e seus "aproximadamente cinco segundos de descanso e alegria" acabam. Um monte de pessoas, já grandes, levantam de esconderijos ridículos como embaixo da mesa, ou atrás das suas samambaias e gritam em coro:

- FELIZ ANIVERSÁRIO!

Enquanto você dá aquele sorrisinho de surpresa agradável, dá três beijinhos nas suas amigas e apertos de mão nos seus amigos, Murphy está rindo lá encima, sentindo que acabou de cumprir a tarefa, poderá descansar em paz. Já você...

Em alguns casos, Murphy "joga seu charme" visando humilhação pessoal... a sua humilhação pessoal, óbvio:

Você, com sua guitarra na mão, encima de um palco, tocando aquele solo, aquele que todos lembram, choram, se emocionam. Começam a gritar o seu nome, as moças estão indo à loucura. Você sente que tem os dedos mais poderosos do mundo, dedilhando a guitarra como um monstro do Rock and Roll. De repente você ouve aquele barulho. *pof*. Se você toca guitarra, já imagina o que deve ter acontecido. Sim, a corda da guitarra estourou. Estavam todos quase chegando num orgasmo musical e a corda vai para o espaço. Enquanto você é vaiado, Murphy sorri. Murphy sempre sai sorrindo quando quer, sempre.

E nisso cutuco o botão de desligar com o pé sem querer e perco a crônica...

Sangue-Sugas e Pin Ups

2008-03-16T18:33:00.000-07:00

Descobri duas coisas interessantes. Uma foi de imediato, e a outra foi por reflexão num momento em que eu comia dois pastéis folhados que eram pra ser de frango, mas a garçonete trouxe de queijo. Não se pode ganhar todas...

Uma é que me foi apresentado um novo espírito que traz coisas legais, como Murphy. O nome dele é Bette Davis e serve pra trazer maldade pro meu coraçãozinho nada cristão, me ajudando a elaborar as melhores indiretas para os trouxas nos meus dias em que eu desejo a morte da humanidade até as nove da manhã. É supimpa.

Agora, vamos ao assunto principal do post: Criançada, descobri um tipo de gente tão odiável quanto os Cultura-Maníacos e Cults. Sim, acreditem, eles existem, e estão em grande escala no nosso dia-a-dia. Provavelmente cada um de nós, pessoas (nem tanto) resolvidas na vida temos um desses merdas para enxer o nosso saco. Estou falando dos Sem talento enrustidos. Aqueles seres desprezíveis, que só por não serem bons em absolutamente nada que preste, se focam em prestar atenção aos nossos erros.

Para alguns até que é algo significativo, pois é quase como um puxa-saco te dizendo coisas como:

- Teu cabelo da desarrumado.
- Tu tá sujo aqui.

Eles são nossos espelhos involuntários. Claro, isso enxe o saco em um momento, e esse momento normalmente é algo entre um e cinco minutos depois de dar oi para a pessoa. O problema é quando eles viram sangue-sugas de personalidade. Esses atingiram o último nível da coisa. Só servem para de incomodar e tentar te humilhar na frente dos outros.

- Bah, não acredito que tu errou isso.
- Nossa, tu tem uma espinha enorme.
- Ei, pessoal, vocês já viram a espinha enorme do fulano? (leia-se: fulano é tu)

Vocês, pessoas que sabem o que querem da vida, têm ao menos um objetivo, devem sofrer deste infortúnio. Eu, por exemplo, sofro.

Conheço um piá que até poderia ser uma pessoa gente fina e tudo o mais. Na quinta série nos dávamos super bem... na quinta série.

(Liguei o modo egocentrismo).

O problema é que eu resolvi fazer algo da minha vida e ele não. Atualmente, ele adora ressaltar como eu tenho espinhas, vive enxendo o meu saco com as malditas espinhas. Eu tenho 15 anos, porra. Estranho seria se eu NÃO tivesse as malditas espinhas. A única diferença é que eu já esfreguei minhas bochechas "espinhudas" em virílias femininas, e o sangue-suga não... que pena.

A parte mais divertida vai ser o que Bette Davis vai mandar eu dizer pra ele da próxima vez que ele me enxer o saco...

PS: Eu encontrei o Smeagol (ou Gollum, ou bicho escroto do senhor dos anéis) na rua, mas explico no próximo post.

meme - Cinco caras fodas.

2008-03-14T14:37:00.000-07:00

Todos nascemos e morremos um dia (porque congelamento artificial não é prolongar a vida, mas sim a morte - ui, quanta poesia). E nessa jornada de alto cunho filosófico e sentimental para alguns (onde eu não me incluo) chamada vida, temos os mais variados sentimentos. Entre eles, um dos mais interessantes é o da adimiração. Não faz muito sentido sentir isso, às vezes. Adimiramos os outros porque eles são mais... fodas do que nós em algumas coisas. Parece algo como chorar feito uma criancinha apavorada porque não se é tão bom quanto o fulano, mas não se faz nada para ser realmente útil... quanta baboseira.

Enfim, eu não tinha algo realmente interessante, como outra Odisséia, para postar. Tendo isso em mente, elaborei uma meme, porque memes nos salvam... sempre.

A lista contém cinco dos caras que eu choro feito um bebezinho por não ser foda que nem eles, e não fazer nada por isso. Bem, com alguns eu tento, mas eu tenho tanta coisa pra fazer nessa vida...

5 - Dr. Love: Dr. Love talvez seja o colunista mais conhecido da papo de homem, e, sem dúvidas, um dos meus favoritos. Além do mais, provocar 4 orgasmos múltiplos em uma mulher antes de ir para o trabalho deve ser uma "atividade costumeira"

4 - Charles Bukowski: O bom e velho safado. Segundo as suas palavras: Era moleza escrever para o Open City, só precisava sentar na janela e a coisa simplesmente vinha, então, em poucos minutos, eu tinha a coisa pronta. Pra quem escreve, sabe que a coisa não é bem assim. Eu queria a criatividade desse cara. Fora que ele deve ter tido uma bela de uma vida estranha, o que me atrai um monte.

3 - Robert Plant: Sim, eu gostaria de ser o vocalista com pinta de gay do Led Zeppelin. Primeiro porque estamos falando de Led Zeppelin. Depois vêm os fatores medianos, como dinheiro, fama, uma groupie só para fazer sexo oral, uma vida totalmente hippie e a habilidade musical (e bota habilidade nisso).

2 - Michael Manring: Minha aspiração como músico. Um baixista totalmente porreta (e viva às gírias idosas!). Se um dia eu for metade do que esse cara é, já me sentirei o cara mais habilidoso do mundo. Fora que ele tem uma daquelas caras de quem toca funk legítimo, mesmo sendo loiro e tendo a cara chupada, como um elfo.

Música do Manring? clica aqui.

1 - Eu mesmo: Claro! Meu ego não me deixaria responder outra coisa. Estar de mal com a vida, ser ácido, semi-gordo e ainda assim, egocêntrico, não é pra qualquer um. Eu sou realmente MUITO foda, hein...

Vou passar a bola para:

G.M.M. do indiligentia - Porque se eu sou o Bukowski do novo mundo, ele é o Henry Miller.
Gabriel "feijão" o pensador do Feijão Blog - Porque meu primeiro pupilo blogueiro merece sua primeira meme.
Jessica Bandeira do Dona cuca (ou seria Sudden Fear?) - Porque ela merece, mas na real é porque eu já adivinhei umas três posições da lista dela.
Fanny do Fanny in box - Ele deve ter um HD cheio com um documento de word com todas as memes que ele recebe. Bem, aí vai mais uma.

Entre picolés e fritas.

2008-03-12T17:31:00.000-07:00

Antes de mais nada, vão se foder. Não sei, tava com uma vontade terrível de dizer isso.

Agora, vamos ao post:

Apesar da minha acidez e do meu humor sem graça alguma, recheado de gargalhadas no maior estilo pateta/espalhafatoso, eu achei uma boa (ou nem tão boa, quem sabe) alma que agüenta tudo isso. Mas, tirando toda a parte do romance e do encanto - que são as ÚLTIMAS coisas que vocês JAMAIS vão ler aqui no coisa ordinária - parece que meu relacionamento é "supervisionado" por uma velha amiga minha: Murphy.

Sim, a boa e velha Murphy, porque coisas estranhas, ao ponto de se perguntar: isso é um ser humano? acontecem constantemente, até agora, e, pelo visto seguirão acontecendo. Talvez eu devesse me sentir privilegiado por essa velha amiga estar cuidando do relacionamento, ou, talvez, se eu for (ou melhor, fosse) prudente, eu deveria odiar isso. Quem sabe Murphy está diretamente ligada ao coisa ordinária, e vive me fornecendo idéias e diversão.

Vamos aos acontecimentos:

Eu e a dita cuja vamos ao supermercado de um shopping comprar um refrigerante e dois bombons, ou dois refrigerantes e dois bombons, ou apenas dois bombons... Enfim, pra variar, tivemos de encarar uma fila homérica pra pagar, com dinheiro contado, pouquíssimas coisas. Atrás de nós havia um homem de alta estatura, que pegou o seu celular, dicou um número e disse o seguinte:

- Alô, é só um picolé né? tá, tchau.

A moça começou a rir, enquanto eu lancei um daqueles meus olhares 'nossa, reparou nisso?'. Então, reparando no ataque de risos da moça, avisei.

- Ele tá atrás de nós.

Ela foi categórica:

- Hum, eu sei.

Então saímos. Deixei o bombom uma semana no freezer e comi, jogaram o papelzinho de alto cunho sentimental fora... coitado...

Em outra ocasião, há poucos dias atrás, estávamos num restaurante, esperando uma porção grande (realmente grande) de fritas. Nisso, chega Márcia, a senhora no maior estilo colono plus com um guri que aparentava ter 11 anos. O piá lotou um potinho de sorvete, então nosso prato de fritas chegou.

Estávamos apreciando as fritas, quando o piá repentinamente parou de comer e colocou AQUELE OLHO nas fritas. Estávamos nos segurando pra não rir da cara de 'O iluminado' da criança, que estava com a cabeça deitada na mesa, à pouquíssimos centímetros daquele baita prato de fritas. Gesticulávamos com os palitinhos. A minha acompanhante abusava no ketchup, só pra tirar uma com a cara dele mesmo.

Saímos poucas vezes, mas já temos história para contar quando fizermos bodas de diamante (HAHAHA). O que mais poderá acontecer?

Uma odisséia no centro da cidade

2008-01-18T18:06:00.001-08:00

Eu sou um cara que odeia e gosta (mas não ama) o centro da cidade. Gosto de ir com os meus amigos, mas odeio ir sozinho. É quente, chato e mal dá para caminhar. É quente, chato e mal dá para caminhar, mas dá pra falar merda. Se eu falasse merda sozinho, iam me considerar louco. Se tu visse um cara no centro falando merda sozinho tu acharia louco? Eu sim...

Enfim, minha odisséia começa com duas dívidas: C&A e Renne r. Se tu teve uma mãe, e ela teve contas numa dessas duas lojas, tu já foi pagar. Se tu nunca foi, desconfie da tua mãe e veja se ela não usa aparatos alienígenas, ou algo assim. Falando em mãe: A minha aproveitou e mandou eu comprr umas bermudas lá no centro. ô merda... Voltando ao post: Fui pagar duas contas, uma de cada loja. Até aí tudo bem.

Fui até a casa de um amigo pra chamar ele pra ir comigo, mas ele não estava. Então, como ele não estava, me dei ao luxo de pegar uma lotação. Acho que todas as lotações de Porto Alegre menos aquela estavam com o condicionador de ar (vulgo ar-condicionado) ligado. Resultado: Fritei ao som de música tradicionalista.

Depois de uma cozinhada, cheguei ao centro. Desembarquei bem em frente a Renner. Entrei e peguei as escadas rolantes... peguei 4 lances de rolantes e um lance de escada normal, porque o elevador tinha subido bem na hora que eu havia chegado. A fila estava pequena, o que foi inversamente proporcional ao tempo que fiquei na mesma...

Cheguei na C&A, e foi exatamente o contrário. Fila enorme, tempo pequeno, menos de 4 minutos. Saí de lá e fui comprar as bermudas. Entrei numa loja e vi 'bermudas a 10 reais'. Mas, pra variar, só tinha G, e eu uso GG. Até experimentei uma, num calabouço (porque provador não era).

Fui à luta por outros lugares com bermudas baratas. Até que achei uma loja, onde fui atendido por uma moça que a cara parecia gritar: BOTA MINÂNCORA AQUI! peguei uma para experimentar, no que ela gritou: Carlos, da uma 2 aí pra ele. Então um suposto segurança (ou um cover do João Gordo) me deu um daqueles discos 'anti-furto' das ropas da Renner com um 2 escrito, e disse: Sobe as escadas, cortina azul. Subi e me convenci de que finalmente havia chegado no sonho de todo e qualquer jogador de RPG: uma masmorra! Fiquei com medo de ser pego por um Beholder ali...

Comprei as malditas bermudas e pensei: acabou! Mas me enganei, ainda tinha que passar BEM NO MEIO dos camelódromos. A abordagem foi clássica:

- Aí amigo, CD de play, XBOX, CD de música, PC, é só pedir!

Contei o número de "amigos". Só fui abordado duas vezes e já estava no meio! Mas a sote foi compensada com uma vendedora deveras obesa passando a mão no meu cabelo dizendo: O de vermelho é meu! Quer comprar um boné, amorzinho?

Nessa hora pare e pensei: Eu tenho um puta cabelo cacheado quase black power, será que ela tem cérebro?

Consegui sair dali e pegar o ônibus.

Cheguei em casa e ainda tive que ir em 3 farmácias diferentes, no supermercado e tive que formatar o computador.

Como diria Rob Gordon: Ô fase...

Notas de um velho safado - Charles Bukowski

2008-01-16T10:44:00.001-08:00

Recentemente terminei de ler um livro um tanto quanto interessante. Era o livro que eu estava lendo neste post aqui. O livro se chama Notas de um velho safado, escrito por Charles Bukowski (ou hank, ou Buk, ou velho safado, como preferir). É um livro intrigante, totalmente autobiográfico, dividido em contos. Contos que não têm título, isso mesmo. Os contos são divididos por pontos enormes entre um e outro.

Todo mundo que já ouviu falar, sabe que o cara escrevia os textos bêbado e os corrigia mais bêbado ainda, por isso dá para encontrar uns erros gramaticais muito loucos, acho que a editora manteve os erros e os passou para português, só para manter o ar "Bukowskiano" da coisa. A coisa mais gramaticalmente intrigante no livro todo é que o cara não usa letras maiúsculas no início de qualquer frase. Ás vezes dá para confundir os diálogos que os personagens têm com uma conversa de MSN. Isso vai causar muita raiva em ti, caso tu seja professor de português ou aspirante a estudante de letras.

Comprei ele por R$: 12,50 na feira do livro, em outubro. Uma baita duma bagatela (nem lembro onde eu vi essa palavra). Atualmente, nas livrarias deve estar na faixa de uns R$: 18,00. É o mesmo preço de Crônica de um amor louco, outro livro do cara.

Uma das coisas mais interessantes nesse livro, é que Bukowski libera algo que é mais ou menos um mito na sua existência, é como sua não motivação de viver, que o faz viver só por viver. É o tal do Homem Gélido. É basicamente não ligar pra nada, não ter expectativas para absolutamente nada. Fazer coisas como comer, beber, caminhar e sexo só por fazer, porque precisa estar vivo, e está vivo só por estar, então não fará a menor diferença em fazer isso ou não. Todos já tivemos nossas fazes Homem gélido, eu acho (bem, pelo menos eu!).

E aí, te habilita a ler o que o velho safado tem para te dizer?

O mundo da música/o meu mundo

2008-01-13T19:27:00.001-08:00

Eu nem ia postar hoje, porque fiquei jogando um joguinho de web super tri que achei no capinaremos.

Enfim, gostei tanto de falar do meu próprio umbiguinho, que até criei um marcador chamado "egocentrismo", o que é uma maravilha, porque agora eu tenho mais para falar no blog. E como não poderia deixar de ser, este post também é sobre o MEU ponto de vista, visto do MEU umbigo, no MEU mundo. Vou falar de como o mundo da música influenciou o meu mundo. Eu bem que poderia transformar isso em meme e mandar para blogs dos meus amigos, ou para blogs que leio sempre, mas ninguém mais tem saco para ler e responder memes, então serei breve e objetivo.

Desde que eu me lembro de realmente LIGAR para música, ouvir e tal, eu lembro que pedi de aniversário o By the way da Red Hot Chilli Peppers. Foi aí que eu comecei a ouvir música por prazer, ouvir sempre e se dar ao trabalho de ligar o rádio, para ouvir música. Nessa época eu fui bastante influenciado pro lado do Rock, e comecei a ouvir bandas como White Stripes, Stones e Cake (não que elas tenham muito a ver uma com a outra).

Os anos passaram, e eu na mesma, sem conhecer muita coisa nova (The Darkness realmente não fez minha cabeça, lembrei disso agora) até que consigo, em primeira (ou segunda) mão, um CD qualquer que em nem lembro qual era do Nightwish. Na época eu viciei afu na banda, e ganhei internet logo depois, o que contribuiu para que eu virasse um destes jovens do caos malígno que não está nem aí para a pirataria.

Fui baixando várias músicas de várias bandas e "pá", até que eu ouço uma tal de Blind Guardian. B ah, fissurei no bagulho (ou melhor, fiquei no fissuruquem) e me viciei tanto que gui no show, e até agora não me arrependo.(exceto quando eles tocaram And then there was silence!) Fiquei por uns tempos nessa onda Power Metal, Heavy Metal e tudo-quanto-é-coisa Metal. Um bom tempo, para falar a verdade. Por isso não faço feio quando é pra falar do dark side of the musical force com outras pessoas do tráfico de mp3 pela internet.

Então ganhei uma internet com velocidade mais rápida, aí pensei "Bah, vou baixar tudo!". A história foi engraçada. Eu tinha uma internet de 15o kbps, e ganhei uam de 2 mega. Fui colocar o Paranoid (nem preciso dizer de que banda é) para baixar e fui preparar um banho, porque ia demorar, como sempre. Só que, no que eu volto com a toalha na mão, para desligar o monitor e ir pro banho, vejo aquele "25% concluído" em questão de 10, 15 segundos. A internet nova só deveria vir em 2 dias!

Então, voltando ao tópico. Descobri Sabbath, depois fui para Zeppelin, e enfim para Purple. E é esse estilo "clássico" que ouço até hoje. Fora as bandas de funk (funk americano, não o batidão, mermão!), soul e todas estas outras coisas.

O pior de tudo é: Eu ainda não deixei de ser um jovem menino caótico da pirataria desenfreada dos torrents, p2p e rapidshares da vida .

memeu Desktop

2008-01-11T13:32:00.001-08:00

Pedi encarecidamente ao Fanny, e ele deu pra mim...

Deu pra mim a meme do Desktop, que consiste em postar uma foto do seu Desktop para todos verem como funciona a "área de trabalho do blogueiro em questão". É tanta merda que surge nessa internet, mas eu preciso atualizar isso daqui, e enquanto minha inspiração dá voltinhas nas florestas mágicas do mundo de jumanji, eu tenho que ralar.

A minha área de trabalho não tem grandes coisas, nem tem ícones em tudo quando é canto. Sou um cara organizado com relação a essas coisas, bem mais do que a maioria do pessoal que eu conheço. Meu Desktop é "compacto" e só tem coisas que eu realmente uso. Também é pequeno porque, desde que eu aprendi como se faz, formato meu computador toda hora, dado o fato de que eu repudio todo e qualquer tipo de anti-virus. (blergh!)

Clique para ampliar

Fora os 4 ícones básicos, Meus documentos, Meu computador, Meus locais de rede e Firefox (porque eu sou nerd e alternativo! Foda-se o Internet Explorer!) não tem muita coisa. Uso o everest pra poder ver a temperatura do meu pc, O Foxfit, pra ler os meus vários arquivos em PDF. Warcraft, porque é um dos poucos jogos que eu gosto (junto com o Counter Stike). Guitar PRO, porque eu toco baixo e preciso guardar o que eu faço. Media player e MSN... básico. E um programa pra edição de imagens super legal.

Para quem conhece, nem preciso dizer de onde tirei esse wallpaper. Para quem não conhece, é a capa de um CD de uma bandinha lá da Inglaterra...

Não foi um post muito inspirado, mas fiz o que a meme propunha. Chamo pra continuar essa ~~porcaria~~ meme: Ah, fica com a Drica, porque não sei pra quem passar.

Semi-Gordos Remix

2008-01-09T22:04:00.000-08:00

Nas minhas eras de pequeno gafanhoto que arrecém tinha estreado no mundo da caneta, do papel, do teclado e do blogspot, escrevi uma crônica. Uma crônica que foi muito bem recebida, foi tão bem recebida que resolvi colocar no meu antigo blog, e foi seguida por elogios no orkut e até mesmo descrença. "Duvido que tu tenha escrito algo assim". Tá bom, adimito, não está tão genial, não está digna de entrar num "Comédias da vida privada - edição dos escritores anônimos", mas agradou o pessoal. Gostei tanto dela, que vou fazer uma versão 2.0 para o coisa ordinária.

A crônica fala sobre os semi-gordos. Uma raça peculiar. Uma raça que deve ser estudada, de natureza desconhecida, que habita os bares e restaurantes. A primeira versão da crônica pode ser conferida aqui. Foi feita na época em que eu me considerava uma pessoa magra, que não conhecia este apavorante mundo. Agora, por consenso mundial, e vergonha na cara me considero um cara semi-gordo, e sei tudo sobre suas ceitas, seus cultos e sua alimentação. Ok, so here we go, kids.

Sim, vocês, pessoas magras, que vivem suas vidinhas comuns, com poucas calorias, com vermes (santos vermes!) que os impedem de ser como nós. Que não têm culhões para engordarem, não confiam em suas lábias e precisam de suas falsas aparências para serem alguém. E vocês, gordos! Seus cagalhões, sem força para emagrecer, ficam aí em com todas estas células adiposas, com medo de se tornarem um de nós. Vocês definitivamente não conhecem nosso mundo. Podemos passar desapercebidos por aí, mas nos seus inconsciêntes, sabem que somos a raça dominante!

Nós temos poder sobre o mundo das calorias. Por quê? Porque nunca engordamos, nem nunca emagrecemos, e sabemos que isso causa dor em vocês. Somos superiores com nossa super estabilidade adiposa. Enquanto isso, vocês recorrem ao Polishop e às academias para poderem regular o que sabemos desde que nascemos. Nós temos este dom, vocês NÃO. Podemos comer o que é bom, o que quisermos, e vocês apenas babam com nossa alimentação pesada... pesada para vocês, tolos!

Nós somos quase como uma inquisição. Os templários do novo mundo. Maçons? Baboseira! Nós somos a nova irmandade secreta e seletiva do mundo. E existimos muito antes de coisas como Jesus Cristo e o Vaso Sanitário. Isso significa que, em breve, quando nosso exército estiver pronto para o ataque por ar, terra, mar e alimentação, dominaremos o mundo e clamaremos pelo o que é 100% nosso, desde o começo: O planeta Terra! A NASA não está explorando as condições de vida em Marte? Aproveitem e se mandem com a NASA. Os que ficarem, passarão pelo nosso terrível Holocausto calórico. Só os mais fortes sobreviverão! E, acredite, nós temos os figurões do nosso lado!

Cansei dessa porcaria toda. Vou comer um chocolate, porque, sabe... EU posso!

Retrospectiva 2007

2008-01-08T21:16:00.000-08:00

Então, to entrando na onde de vários bloggers por aí e decidi fazer minha própria restrospectiva do ano passado. Sim, meio tardio para isso, mas... quem liga, afinal de contas?

Eu poderia simplesmente dizer "O pior ano da minha vida" porque eu realmente tenho motivos pra isso, mas estou com uma estranha sensação de otimismo e vontade de escrever as coisas mais legais e melhores que se passaram neste ano. Deve ser alguma coisa que eu comi, mas enfim, vamos lá:

O começo do ano foi uma porcaria. Uma porcaria mesmo. Aconteceram coisas o suficiente pra mim dar por encerrado esse post e dizer "o pior ano da minha vida". Mas eu também fiz coisas divertidas no início do ano. Daí pra frente melhorou um pouco. Conheci um monte de gente foda e cômica . Reforcei amizades com pessoas que hoje em dia são muito importantes pra mim. Me surpreendi ao descobrir que os estereóptipos não dominam o mundo inteiro, de cabo à rabo com alguns amigos. Descobri o mundo dos anos 70 e... sinceramente, já queria estar morto e ter nascido em 1940, na Inglaterra (Inglaterra, que fique bem claro!) para poder ter apreciado bandas fodas. Falando em música, peguei meu baixo, vesti minha armadura, montei meu cavalo, gritei 'Lok'tar ogar!' (ganha um biscoito se souber quem fala isso) e dei minha investida ao mundo das bandas e das composições. Me rendeu uma boa dor de cabeça, mas no final das contas, eu fiz músicas legais.

Eu aprendi o que era um blog, e criei o meu primeiro, com um propósito de escrever uma poesia ou outra. Mudei muito meu estilo poético de lá pra cá. Mudei-o tanto que nem mais escrevo poesias! (mentira, só quando me surge uma idéia muito genial na cabeça). Fui de romantismo à... bom, eu não sei onde fui parar, porque eu só aprendi até o classicismo, então eu deixo essa charada pro Eduardo. Descobri minha verdadeira vocação, que é (pasme) escrever, e optei, um tanto quanto cedo, pelo jornalismo na faculdade. Impressionante que, até agora, uma pessoa egocêntrica como eu não tenha se decepcionado com coisas como o glamour dos jornalistas, ou o piso salarial dos mesmos.

Evoluí mentalmente. Evoluí em 2000%. Há quem diga que eu era uma criança no início de 2007, e que, um pouco antes disso, parecia ser mais debilóide ainda, me dizendo ser "a sombra do mal" das pessoas. Eu mereço um 9.5 no quesito "evolução de perspectiva". Me tornei um cara observador, que raciocína e é curioso, largando aquela passividade e indiferença em relação ao mundo. Virei gente, por assim dizer. Não me sensibilizei com nada, pra variar, o que só me fez concluir que sou uma pessoa estranhamente fria. E talvez em 2008 eu seja mais ainda... ou não. Em 2007 eu fundei o coisa ordinária, e... emb ora eu tenha entrado por uma terrível fase do vazio, eu tento levar pra frente. Ganhei o apelido de "Braga" e sou chamado assim por uma pá de gente. Muito melhor do que os antecessores "Ovelha" e "Thi-thi". Sim, adimito que o último era deveras gay...

2007 foi caracterizado por ser o ano em que eu mais perdi meu tempo. Com diversas coisas. Com mulheres, amigos, músicas. Quase tudo. E isso, definitivamente, no final das contas, não foi bom, e me rendeu dores de cabeça. Descobri meu maior combustível: o ego. O que teve suas conseqüências, mas me dá forças e forças para poder continuar fazendo algo que gosto: escrever. Expandi meus horizontes para as outras tribos, e agora posso dizer que tenho amigos de todos os tipos. Descobri a importância disso. Permiti que outras pessoas me mostrassem um lado do mundo que eu nunca seria capaz de ver sozinho, ou com as pessoas de antigamente. E eu agradeço de coração a esse desgraçados!

Resumindo: 2007 foi um ano com seus altos e baixos. Só me resta esperar para ver o que vai ser de 2008. Por enquanto: FÉRIAS, PORRA!

PS: Não aprendi nada de utilizável na escola, exceto que meu professor parece muito com o Tonny Iommi... e, pasmem, ele toca violão pra caralho! (o meu professor). Podemos levantar uma dúvida de que Sr. Iommi esteja se disfarçando como professor de matemática para descansar do mundo! Ok... chega... boa noite...

A Impossibilidade de viver

2008-01-07T22:46:00.000-08:00

A vida é impossível. Todos nós nascemos, somos cadastrados e catalogados, que nem robôs. Aí vivemos nossas vidas achando que somos o centro do universo, que o antropocentrismo nasceu junto contigo e que tu levanta essa bandeira, porque tu te fode, e, enquanto isso, as pessoas estão lá, tão insignificantes, encerradas nos seus problemas, que não chegam nem aos pés dos seus.

É assim que a maioria das pessoas vive. A grande maioria vive achando que seu ponto de vista é o que conta. Que, para ver o mundo, tem que olhar para trás ou para acima, porque é superior. Nós nos fodemos todos os dias, temos as mais diversas perdas, em meio aos prazeres, que chegam a ser mínimos se comparados, para que, no fim das contas, morramos e tudo acabe assim, sem mais nem menos.

Sim, é assim que eu pensava. É assim que muita gente beirando a fossa pensa. É algo humano não ver os problemas dos outros, não ver que os outros se dão mal também. E é só quando alguém está realmente mal que se dão conta de que a vida não é assim, e tudo tem sua cor e seu motivo. Talvez eu esteja falando com o umbigo, mas tudo que eu quero provar é que todos somos cérebros separados, e por mais que tenhamos problemas, os outros têm também. Mas eu, eu sou apenas um guri de 15 anos tentando explicar o que pessoas de 40 não entendem. A parte de entender fica contigo...

Viciados!

2007-12-20T08:08:00.000-08:00

Li um texto da Isadora essses dias (ontem), sobre o fato de nós sempre errarmos, e os erros se sobresairem sobre qualquer outra coisa. Isso me fez lembrar de drogas, mas não de drogas como maconha e crack, mas sim drogas mais sentimentais. Drogas em que Murphy adora botar veneno, para foder com tudo no final das contas. São coisas que fazemos/sentimos só para nos esquecer momentaneamente que estamos fodidos.

São coisas que todo mundo, todo mundo, sem excessão alguma faz, só para ficar melhorzinho, ou bem melhor, não importa. Depois de um tempo vira algo como um vício, quer fazer toda hora, porque sabe que vai ficar melhor. Existem milhões de coisas que as pessoas fazem por aí, como ouvir Lullaby do the cure pra se sentir melhor depois de levar aquele pé na bunda (sim, ouvir the cure pra melhorar de um pé na bunda é algo fora de questão, mas eu conheço gente assim).

Mas esse tipo de coisa é como se perder, se trancar numa infinita e chateante introdução, porque não vai levar a lugar nenhum. É como ser "viciado" em namorar e não fazer sexo. Fica pra sempre naquela de namorar e nunca faz algo realmente "legal" (Ok, já tão achando que eu sou tarado) só fica na mesma porcaria de sempre. É não crescer, não evoluir, se perder no tempo espaço e... tá, viajei...

Abaixo vão duas das drogas mais usadas pelas pessoas, e, sinceramente, mais engraçadas. Quem sabe isso pode ser um ponto de partida pra ti adimitir que é um viciado:

Excluir-se - Essa é preferida pelos... bem... emos. Sim! Eu não tenho preconceito, mas não precisa ser um gênio pra notar um ou outro jogado num canto. Enfim, vamos ao que interessa: As pessoas adoram se excluir para chamar atenção. Sempre que estão na maior das merdas, vão lá e se sentam num canto esperando que um ou outro trouxa venha paparicar eles. E não me venham apelar pra assuntos psicológicos, porque eu já falei disso.

Amara/namorar/se apaixonar/todas as porcarias como essa - Quase todas (se não todas) as pessoas do mundo curtem um namoro. Adoram se apaixonar para se sentir bem. Aqueles namoros rápidos, sem sentido, meio frios e sem graça, isso faz a cabeça desse tipo de gente muito viciada nisso. Estagnaram naquele sentimento de "ai sei lá o que eu to sentindo pelo(a) fulano(a)" e dali não saem mais. É uma atitude bem cool, bem lado B, embora dizer-se CONTRA o amor seja mais lado B ainda.

Eu disse no post anterior que ia postar uma meme, mas eu menti! mwahahaha!

16 Apontamentos rápidos

2007-12-17T19:04:00.000-08:00

Acho que estou passado pela fase do vazio, e estou lendo um livro do Bukowski, então não tenho muito para dizer, ou muito para me empolgar.
Sobre aquilo de liberar os sentimentos de forma estranha, já pensou em peidar angústia e tristeza? Pois é, eu já.
Desconfio que estamos no mundo só para nós foder. Quero dizer, é como se deus (com D minúsculo sim...) pegou a humanidade trepando com a sua prima no celeiro e resolveu colocá-la de castigo. O problema está em saber até quando vai o castigo.
Fui recomendado a fazer atividades desestressantes. Alguém se habilita para fazer sexo comigo? (PS: Homens não devem ler isto).
É madrugada e eu podia estar matando, roubando, me drogando ou fazendo sexo, mas eu estou aqui tentando acender denovo o estopim da dinamite que é este blog.
Falando nesse blog, sei que vou passar por uma longa fase de desilusão em breve, ou não, mas acabarei o largando por um longo período de tempo novamente.
Acho que estou me inspirando para escrever uma nova epopéia sobre putaria, lições de moral e morte. Se chamará Putaria, lições de moral e morte 2. A primeira pode ser conferida aqui.
Leia diariamente o blog citado acima, ele é meu, exclusivamente meu. É meu e não seu. Minha vez de me sentir superior, porque ele é meu, e eu tenho um blog com fundo verde, seu inútil...
Pararei de fazer piadas sem graça.
Me disseram que sou um grande escritor e tenho futuro como jornalista. Depois disso fui procurar o piso salarial do jornalista aqui no Rio Grande do Sul e estou pensando em me jogar do 6º andar de um prédio.
O Fanny (Oh, que novidade, o Fanny denovo?) me disse que para escapar do abandono do meu blog quando entrar em uma fase do vazio, tenho que escrever e salvar, para a "posteridade". Assim que sair dessa, prometo que começarei.
Estou me conformando cada vez mais em ser uma pessoa normal, que não vai morrer rica, mas vai morrer...
Acho que estou mais pessimista do que o normal. Estou até me sentindo gordo. Preciso de um psicólogo, mesmo.
Se tu leu até aqui, deve ter notado que só o três primeiros itens não foram para encher lingüiça.
No próximo post vou postar uma meme (para encher a lingüiça denovo).
A propósta era fazer 50 itens, mas eu estou numa fase do vazio, dá um desconto.

Críticos Musicais

2007-12-15T17:47:00.000-08:00

Meus, caros, convenhamos, há opções de empregos de sobra nos dias de hoje. Desde Administração de empresas a Formação de escritores e agentes literários, é emprego pra dedéu. Existem muitos empregos que são considerados "inúteis" pela massa popular, como jornalismo por exemplo. Todo mundo diz:

Com certeza jornalismo é um emprego inútil que não precisa de faculdade. Qualquer um sai por aí escrevendo. Além do mais, o que se aprende na faculdade sobre sair por aí escrevendo artigos em uma revista ou em um jornal, se o teu chefe te manda escrever assim, assim e assado?

Sim, infelizmente, meus amigos, há pessoas que também não conhecem coisas como senso crítico. Como diz, o Lucas: Não se pode ganhar todas. Não mesmo. E é bem impressionante como grande parte dessas pessoas que reclama de jornalismo, não nota que existe um emprego, que deveria estar na escória suprema de toda a "pirâmede" dos empregos. Um emprego de pessoas que não têm o menor escrúpulo, nem a menor vergonha de estufar o peito e gritar pro mundo todo que exerce aquela profissão, porque como os políticos do Brasil, eles são exaltados e temidos por falarem porcaria nenhuma. Estou falando dos nada maravilhosos críticos musicais.

Eu gosto de Black Sabbath. Eu não preciso de um boçal para me dizer que o Black Sabbath tem um estilo irreverente que traz um novo patamar de peso à atualidade (atualidade = 1970, para ficar bem claro), uma vez que eu simplesmente goste do maldito som da banda. Esses caras não fazem nada além de dizer o que é "ouvível" ou não... para eles. As guitarras de tal banda são desarmônicas. O vocal do fulano é esganiçado demais. Críticos de música não informam, não atualizam as pessoas sobre as novidades músicas, eles simplesmente são os Ronaldo Éspers da música, alfinetando tudo e todos por detalhes que qualquer pessoa capacitada seria capaz de abstrair, mal reparar.

Pode ser presunção, mas eu, na minha nada brilhante opinião, acho que tem muito artista, muita banda por aí (especialmente as que têm mulheres), que fazem "favores" para esse animais, de modo que sua banda não fique mal falada por eles, embora eles sejam pessoas traiçoeras e sem coração, que nem estilistas. Friamente profissionais, ou frias por natureza mesmo.

É esse tipo de gente que nos faz pensar que o mundo é um lugar cada vez pior com esse tipo de gente. E para você, que pensa que há muitos empregos "toscos" pelo mundo afora, pare, pense e analize os críticos de música.

Sabe, eu estava pensando em uma forma de soltar os sentimentos para fora através de táticas estranhas, mas isso é outra coisa...

Psicologia e tudo mais

2007-11-30T18:24:00.001-08:00

Sabe, desde o início deste ano venho tendo aulas de Psicologia, e, sinceramente, sendo uma pessoa ignorante nesta área como sou, descubro, no final das contas, que não aprendi muito mais de que "Sócrates foi REALMENTE o carinha do veneno". Acho que a psicologia sempre foi algo terrível para mim. Sempre me diziam para fazer uma auto-análise de mim mesmo, e eu nunca descobria boas coisas, no final. Atualmente, faço uma auto-análise e descubro não mais do que um cara não muito certo com problemas para esquecer uma guria. Por isso a psicologia sempre foi um terror pra mim.

Mesmo que eu seja um ignorante por opção completo nesta matéria, admito um certo respeito pela mesma, desde que não seja uma matéria para ser lecionada na escola. Acho completamente inútil isso, pois no 1º ano do Ensino Médio temos muito mais coisas para nos preocuparmos do que o nosso Ego ou o nosso Id (ou o Ota, ha ha). Os períodos de psicologia servem para.

1 - Estudar para as provas das matérias que pesam no boletim
2 - Dormir
3 - Jogar Can-Can ou Uno ou Poker
4 - Ler revistas do teu colega viciado em games
5 - Olhar para o nada esperando que algo aconteça

Acho até engraçada a forma com que a psicologia é trazida aos jovens. Na forma de uma folha impressa com um texto escrito com "linguagem jovem" contando os ideais de Sócrates e seus sucessores. A pior parte é que os professores não precisam pagar o xerox, mas os alunos sim. Voltando ao ponto: os alunos nunca vão aprender, porque não querem, porque não é necessário e porque isso DEFINITIVAMENTE não vai levá-los à faculdade. Não digo que deve ser CORTADA do currículo a matéria, mas sim que deve ser introduzida de uma maneira mais sútil, ou quem sabe, esperar os alunos amadurecerem um pouco para aprenderem isso.

O que pode ser pior do que aprender psicologia mesmo quando saber que ela é inútil?

Pergunta simples: Pseudo-Psicólogos/entendidos de psicologia. Não me refiro àquelas pessoas que tentam te ajudar com os problemas, mas sim aqueles boçais sem mente que apelam para as razões psicológicas quando brigam com alguém ou estão passando por alguma dificuldade, para não ter que encará-la com a cara. Conheço um desses boçais que adoram dizer (acreditem, ele já me disse isso, e foi mais de uma vez!)

- Divirta-se com os teus amigos e os teus Egos, Thiago

Fora esta:

- Não exite blogsfera, existe egos.

Além de um terrível erro de concordância no segundo verbo "Existir", o cara exibe todo o seu conhecimento sobre blogs e a "atmosfera" pela qual os blogs circulam, provando que, no final das contas, ele não entende de PORRA NENHUMA e quis pagar de Entendido da coisa. Não é só porque eu pego livros com os estudos do Freud numa biblioteca escolar que vou me tornar uma pessoa melhor. Esses pseudo-psicólogos me fazem rir tanto. Acho que não sou eu quem devia pedir desculpa aos psicólogos por não entender "lhufas" de psicologia para postar algo sobre isso, mas sim eles, por estarem sujando a imagem de uma coisa séria.

Isso deixa duas opções para vocês, super entendidos de psicologia. Cresçam e façam algo decente, como estudar psicologia para valer, ou corram para o banheiro, peguem sua prestobarba Excell com 3 lâminas para um barbear mais rente, passem nos pulsos e tirem uma foto. Mas antes escrevam uma longa carta apelando FORTEMENTE para motivos psicológicos, explicando que ver o seu poodle mastigando aquele brinquedinho de pelúcia que tu gostava tanto ter sido uma terrível experiência que acarretou um trauma que talvez jamais seria esquecido.

E para o próximo post: Os Pseudo-Críticos de música!

Um escritor libertador!

2007-11-30T18:04:00.001-08:00

Ganhei o mesmo prêmio duas vezes, com duas indicações diferentes, e fui ordinário e cara de pau o suficiente para não retribuir, mas agora corrijo esse meu terrível erro.

Gostaria de agradeer ao Max do Pequeno Inventário, pelo selo, e pela Dika do Diga o que Quiser (um dos blogs mais fodas da atual blogsfera) pelo selo Escritores da Liberdade. Pode parecer só mais um selo, mas isso diz algo pra mim. Parece que alguém notou que esse blog vai além do "que bonitinho, vou favoritar". Não minto que no começo queria um blog para ser famoso, mas de uns tempos pra cá, a liberdade de expressão tem sido muito mais do que necessário para mim.

Desde que eu era piá, eu sempre achei que as coisas não iam dar muito certas pra mim, mas parece que esse blog tá tendo seu espaço. Apenas agradeço de coração (se eu ainda tiver um) aos que lêem este blog e acompanham minhas diversas fases, retradadas no meu maior estilo "fodeu" de ver as coisas.

Aqui vão mais 5 blogs que estão aqui não para colocarem seu AdSense e ganhar dinheiro, mas pra falar sem medo de ser feliz:

1 - Depósito de Idéias - Eduardo Stigger. Vocês ainda vão ouvir falar desse cara, escrevam o que digo. O cara é foda, escreve poesias foda e escreve justamente o que quer.

2 - Coluna do Lorida - O cara é engraçado e conta as coisas de uma maneira que parece ser mais esngraçada ainda, o cara merece porque, tem conteúdo variado, mas tem conteúdo.

3 - Quem manda aqui sou eu - Meu segundo selo, segunda vez que indico essa guria. A Isadora é foda porque começou me surpreendendo por escrever e ser uma pessoa fora dos padrões de quem escreve. Fiquei mais surpreso quando li os textos dela!

(A partir deste ponto, me esforço para achar um blog que se enquadre nas características de "liberdade de escrita")

Tá bom, desisto. Passem o selo adiante, escolhidos!

Auto Analise ou o quê?

2007-11-26T11:55:00.001-08:00

Eu abri o blogger, pra fazer um post. Mas pensando bem, acho que não estou afim de postar hoje, acho que só vou fazer isso por obrigação. Talvez eu nem faça isso. Ah, não sei, acho que não estou muito afim de nada, na verdade. Vou me deitar um pouco e descansar, quem sabe eu esteja doente, ou só tenha tido uma péssima noite de sono. Pensando bem, eu tive uma péssima noite de sono, mas isso não importa, já que eu sempre tenho noites de sono ruins.

Acho que vou dar uma futricada nos feeds pra ler alguma coisa de interessante, para que eu me inspire, pra que o pessoal curta o meu próximo post. Acho que eu devia avisar pra eles que não posto nos fins de semana. Na real está foda dar conta de dois blogs, depois que eu revivi o antigo. Acho que, como diria o Fanny: Só vou encher murcilha. Agora, parando para me analisar: Por que diabos eu fiz um blog? Tá, eu quero ser jornalista, mas e daí? Botar a cara na internet pra levar tapa ficou tão legal com o blog, tem tanto cara por aí que leva tapa mas ganha grana. Quero ganhar grana também.

Tá bom, eu to fugindo do pensamento. Vamos lá: eu quero postar, mas eu estou sem assunto. Essas fases de desilusões normalmente são precedidas por profunda inspiração romântica. Tá, nem sempre, mas normalmente são. Melhor assim, o pessoal não deve curtir muito o romantismo, especialmente no meu blog.

Que novidade, nenhum Feed atualizado. Acho que vou ter que tirar a idéia da mente à força. Droga, não tá funcionando. Vou enlouquecer. Já sei o que fazer, criarei um post onde eu mudei o tempo todo o instante, assim o pessoa gostaria bastante do que eu escrevia. Tá bom, não teve graça. Acho que vou ouvir música, música faz bem e sempre me inspira, ou não...

Sempre tive mania de fazer posts imensos e associá-los à boas postagens. Talvez isso esteja errado, mas um post grande é sempre mais divertido do que um pequeno. Mas minha criatividade não está em condições de fazer um post gigantesco. O próximo post será gigantesco! Prometo! Ok, do que eu vou falar? De profissões? Não, eu já falei disso.

Pensando bem, acho que não vou postar hoje...

O apocalípse?

2007-11-23T12:21:00.001-08:00

A correria do mundo está correndo tanto que está tropeçando em problemas escrotos que não deveria ter. As pessoas estão com tanta pressa e ansiedade de absolutamente porra nenhuma que estão se esquecendo de coisas básicas, como interação, amizade, fidelidade e até mesmo realidade. Estão todos com um sorri so enfiado nas suas caras medíocres caminhando para um fim de mundo que só está piorando. Como diz um antigo texto escrito por mim mesmo no meu antigo blog:

A humanidade já era. Se fosse tão simples conviver com os outros, todo mundo estaria de bem com todo mundo, não haveria guerra nem desilusão amorosa. Que droga essa vida moderna. Quem sabe se todos notassem o quão degenerado e idiota o mundo tá agora, dariam as mãos e ao menos caminhassem pro fim juntos ao invés de esperar ele vir ainda em guerra e em corações arrasados...

E essa talvez é a verdade mais inevitável que as pessoas estão se fazendo de cegas porque ou estão com medo ou estão com pressa demais para darem um "pause" nas suas vidas e olharem ao menos para as notícias. Isso não é um texto "o mundo vai ficar bem se todos se ajudassem", isso é um texto "já era. Fodeu...". Não existe pensamento positivo que vai evitar a humanidade de morrer de uma forma dolorosa e inevitável, como se fosse uma sina.

Se a humanidade tivesse realmente dado certo e tivesse sido uma boa idéia de um bom Deus que está lá encima orando por nós, não teríamos nascido com uma maldição. Na verdade, no momento em que o espermatozóide entra no óvulo, o ser humano que vai sair dali já está condenado a morrer. Podem achar que sou um louco apocalíptico, mas talvez eu só esteja dizendo a verdade da forma mais real possível.

O mundo começou a acabar no momento em que o primeiro pensamento concreto e lógico entrou na mente fedorenta do primeiro ser humano fedorento. Desde então, o mundo evoluiu tecnológicamente, e grandes nações vieram a crescer. Em contrapartida, juntamente com estas evoluções, vieram as guerras. Guerras geradas por qualquer coisa. Desde o nosso super-poderoso e bondoso (nem tão bondoso assim) Deus, até questões de território e dinheiro.

Chegará (se já não chegou) um ponto em que a humanidade vai começar a regredir, no dobrio, triplo, quádruplo da velocidade que evoluiu, e aí tudo vai se acabar, e talvez, com sorte, a humanidade cresça denovo, ou qualquer outra raça suficientemente incapaz para "re-destruir" o mundo.

Não era pro mundo ser bonitinho, como todo mundo via, vê, leu, lia, lê, ou seja lá como foi que descobriu que era para o mundo ser bonitinho. E, de fato, não está sendo bonitinho agora. É só olharem para o outro lado da moeda...

Ah, estava com uma sede por um texto apocalíptico...

Daqui a dez anos

2007-11-21T11:21:00.001-08:00

Tive uma tarefa na minha super aula de PSICOLOGIA para responder a uma pergunta em forma de texto: Como seria minha vida daqui a 10 anos? Eu particularmente gostei do meu texto e adoraria compartilhá-lo com voces leitores! De Braga para... para ti!

Como seria minha vida daqui a 10 anos?

Vou estar formado em jornalismo, morando com uma ruiva alta, que ame Black Sabbath e Zeppelin (Pretensões...). Vou dormir até o meio dia, e farei amor quase todas as noites. Como todo bom Nerd, ainda estarei jogando RPG e lendo Tolkien. Vou estar terminando o mestrado. Ou talvez eu nunca me forme e vire um motorista de caminhão. Pensando bem, nada de caminhões. Quem sabe eu viva fugindo da infestação zumbi que pode vir no futuro (sabe como é, essas coisas nucleares). Existe também a possibilidade de eu virar um Rockstar, aí descarta a ruiva alta, vou comer grupies até os 50, 60, aí terei um filho.

Eu posso ter uma idéia genial daqui a 10 ou mais anos. Então duas coisas podem acontecer

1 - Enlouquecer acreditando na idéia, dominar e persuadir uma nação, então mando ela para a guerra e darei tiros na minha cabeça. Por fim, serei lembrado como o maior pau no cu do mundo.

2 - Crio algo novo que me deixe bilionário em pouco tempo. Então serei superado (notei que to mudando o tempo dessa merda toda hora... grande coisa) por um bando de estudantes e entrarei para o mundo dos videogames, de modo que eu volte a ficar bilionário vendendo consoles.

Eu tenho esse blog, e ele já tem lá seu nome. Então ele pode ficar super foda, com milhares de visitas diárias, e eu viro o cara que mais ganha dinheiro com a merda do AdSense, mais até do que aquele viado... o Perez Hilton (qual será o Page Rank dele?). Com isso eu fico mega famoso, e aí vou para um programa de rádio (momento inveja do Champ Vinyl) e tenha que criar uns 18 perfis no Orkut, e óbviamente, usarei um fake chamado Bozo para responder scraps (sem contar os fakes dos MEUS perfis!).

Se tudo isso der errado, eu viro pastor (Aleluia! Tem que praticar desde já!). Não á maneira mais fácil (e injusta) de conseguir uma Mercedes de última geração, sem entrada (nem escrúpulos) e em poucas vezes.

Talvez aconteça algo muito terrível nesses 10 anos e eu vire um assassino em série matando umas 200 pessoas antes de ser preso e condenado a passar o resto da minha medíocre existência na prisão (não vou ser condenado à morte. Brasil, sabe... Pelo menos serei lembrado no Assustador!

Ou isso, ou ou o aquecimento global vai me impedir de viver mais 10 anos (que merda...)

PS: Espero que gostem, levei uma hora pensando em um assunto bom pra postar!
PS2 (HÁ HÁ HÁ): O Dan Moura me pediu um meme. Sem faltas na próxima!
PS3: Sugira uma imagem!

Meme - Cinco Livros

2007-11-19T14:36:00.001-08:00

Nos dias de hoje, 99% da população brasileira não lê livro algum, porque não tem saco/cultura/paciência/dinheiro/tempo para isso. É completamente compreensível, até porque não se pode criticar o fato de pessoas não lerem quando tem tanta coisa muito mais ordinária acontecendo aí fora. Mas, tirando todos aqueles fatores que não contribuem, eu sou ~~uma pessoa~~ um nerd que gosta de ler (que incomum). Quero dizer, não tão nerd assim, porque eu ainda não vi nenhuma utilidade no FireFox fora o sistema de Feeds (Assine o meu Feed!)

Aqui vai uma meme de cinco livros que me influênciaram e me tornaram essa ~~bosta~~ pessoa que sou hoje em dia, seu bom blogueiro conhecido como Braga! A lista vai em ordem de: Oh Jesus Cristo, esse livro foi foda!

1 - O Silmarillion - J.R.R. Tolkien

Eu não disse que era um Nerd? Então... Minha vida não é só cerveja e geração Beat. Este livro (com um nome bem complicado, diga-se de passagem) foi o início de todo o meu gosto por leitura. Foi o primeiro investimento em literatura que eu fiz sem ser para uma Leitura obrigatória para a Escola. O livro conta diversas histórias de tudo que aconteceu antes de O Hobbit (que, por sua vez, aconteceu antes de O senhor dos Anéis). A leitura vale muito a pena, tirando a parte de que Tolkien costuma usar vários parágrafos para descrever cosias inúteis. Dedico esse livro à Bruxx, que gosta de todas essas coisas místicas (e eu garanto que nenhuma bruxa é queimada na fogueira no livro inteirinho!)

2 - Numa Fria - Charles Bukowski

Que bosta de imagem! Eu sei, eu sei, culpe o Google, essa capa é feia pra cacete, e a do que eu tenho é um milhão de vezes melhor, mas enfim. Bukowski é um escritor para quem tem estômago forte, um cara que só se fodeu, e que vai te foder se tu ler ele "despreparado". Nesse livro há vários contos, alguns com um alto teor de humor negro, outros com ironia, mas todos seguindo a mesma linha de humor e traços de uma vida nada fácil. Este livro me levou à Geração Beat, e foi a minha principal influência para não ver a vida. Dedico esse aqui ao Champ, porque ele é o Champ e voces deviam o conhecer. Se bem que, pela taradeza do Bukowski, também ia para o Max do pequeno inventário, que vocês também deviam conhecer.

3 - A mãe do Freud - Luís Fernando Veríssimo

Esse foi o primeiro que me iniciou na literatura Brasileira. O primeiro que eu peguei naquela porcaria de biblioteca escolar, li e disse: Meu, esse cara é foda! Me identifiquei com o estilo de escrever dele, que faz alusão à arrogância, mas que acaba envolvendo o leitor, e tu acaba adorando, sempre com aquela escrita cheia de palavras difíceis, e o conhecimento absurdo que o cara tem sobre vinhos, que acaba resplandecendo no final do livro. O livro é feito de cronicas, algumas já famosas entre os leitores do Luís. Esse aqui eu dedico ao Eduardo do Depósito de Idéias porque ele é algo como uma reencarnação do Luís, não bem uma reencarnação porque o Luís ainda tá vivo, mas um lembra o outro em todos os aspectos, desde o aspecto gordinho ou cheio de cultura ao ótimo poeta e o conhecedor absurdo de vinhos.

4 - A ilíada - Menelaos Stephanides (original de Homero)

De volta às leituras Nerd-Místicas! Acho que todo mundo aqui sabe o que é a Ilíada né? Não sabe? Tudo bem, não são todos que já ouviram falar: Ilíada é a história da guerra de tróia (sim, é a mesma coisa que o filme tróia, mas aquilo lá é uma merda, sério, nada a ver com o livro). A versão de Menelaos é muito mais tri pro pessoal mais novo, porque é escrito com uma linguagem masi atual e tem umas guias que explicam o que são as coisas que estão na história. Não, ele não explica se Aquiles é gay, se é isso que tu tá pensando, e sim, Agamenmon é um cagão tremendo, para quem já leu. Foi o meu primeiro livro de sebo, paguei 20 pila, e o livro tem umas 210 páginas... Vale a pena! Esse vai pro Rafael do Pé do Benedito, porque ele curte essas leituras, mesmo que ele não leia muito porque não tem saco/cultura/paciência/dinheiro/tempo

5 Ora Bolas - O humor de Mario Quintana

Esse me foi emprestado pelo Bruno do Malevolosidade, no começo do ano, junto com o Numa Fria (mas eu ainda não devolvi). Não co
ntém poemas do Mário com um teor humorístico, como muita gente pensa ao ler a capa. Há nele, na verdade, pequenas ocasiões que foram contadas por amigos de Mario, quando o autor do livro saiu a pesquisar as coisas engraçadas que aconteciam com ele, como o corte que ele deu no militar de Alegrete. É um livro minúsculo, um L&PM Pocket, que pode ser lido em meia hora, uma hora no máximo. A leitura vale muito a pena e garante ótimas risadas. Este aqui eu dedico a ninguém mais ninguém menos do que a Dika, do diga o que quiser porque... hã... bem... porque ela parece gostar de poesias, sério!

E a meme vai para

Fanny - do Fanny in Box - Porque ele é meu chapa para jogar Daytona e porque confio no gosto literário dele
Dika - do Diga o que Quiser - porque essa guria, digo, moça, porque ela já passou dos 15 faz muito tempo sabe o que é literatura.
Gilgomex - do Coluna do Lorida - Não conheço o cara, mas ele costuma visitar o meu blog, e amizade entre blogueiros é o que há!

Vendo a vida

2007-11-16T15:30:00.001-08:00

Existem diversas maneiras de ver a vida, e cada pessoa tem a sua. Algumas são mais felizes com em relação a isso, outras são mais tristes, e, por incrível que pareça, outras simplesmente não ligam pra esse tipo de coisa. "Não ligar para a maneira de ver a vida?" que coisa estranha, você pode pensar. Mas, simples assim tem gente que nem liga pra ver a vida, e deixa as coisas irem a la vonté, sem se preocupar em pensar que vai se dar mal no teste de seja lá o que for amanhã, ou pensar positivo e que tudo vai dar certo.

Algumas pessoas não pensam nisso porque não têm tempo, têm uma vida corrida e não estão afim de gastar seu precioso tempo com esse tipo de firula. Outras, como eu, não pensam nisso porque não querem, não estão nem aí se a Super Interessante ou a Galileu comprovou que o pensamento positivo faz milagres, e que funciona. Eu sou cético demais para acreditar nesse tipo de coisa. Ainda vi aquele documentário "O Segredo", e sinceramente: É uma porcaria do começo ao fim. Uma baita viagem sem noção nenhuma do começo ao fim. Concorda comigo? Que ótimo. Quer me criticar? Que ótimo...

Eu já vi a vida de um lado bom, e de um lado ruim também, então pode-se dizer que eu tenho experiência na área. Foram bons aqueles tempos que eu acordava bem depois das 6:30 estudava à tarde, chegava em casa, ligava meu SNES e jogava bomberman na maior tranqüilidade. Aquilo sim era vida! Mas também tive meus momentos (meu ano, para ser mais preciso) depressão, todo mundo tem, menos Deus...

Sempre me disseram que eu sou uma pessoa que nunca sorri, e já me disseram que sou uma pessoa Ácida. Mas quer saber de uma coisa? Eu estou muito contente com esse modo de ver as coisas. Tudo se baseia numa única frase de duas palavras, oito letras e um acento:

Não sonhe.

Ficou curioso com esse novo modo de ver (ou não ver) a vida? Uma pequena comparação entre os modos de viver a vida resolverá isso, meu bom leitor! Sigam-me os bons!

Vendo a vida do lado positivo:

" Amanhã tudo vai dar certo, eu vou conseguir, eu acredito". É, se isso realmente faz com que as cosias aconteçam da maneira que tu quer, pensamentos positivos seriam cobrados, nesse nosso mundo capitalista opressor teocentrista e blábláblá. É, na minha opinião, nada mais do que um modo ingênuo de ver a vida, simplesmente achando que as coisas vão dar certo e tudo vai se resolver no fim do dia. Se eu fosse contar quantas histórias de pensamento positivo são lidas pelos professores da minha escola, estando eles com aquela cara de que merda é essa?! Eu teria que pegar uns dedos emprestados do pessoal. Naturalmente, existe também o hino do pensamento positivo, ou, falando mais suavemente: ver a vida de uma outra maneira e aproveitar as oportunidades (acho que isso sim é uma COISA ORDINÁRIA), que vem de ninguém mais ninguém menos do que a banda Rush! A música se chama "Roll the Bones".

Vendo a vida do lado negativo:

"Tudo vai foder, então nem esquenta com as expectativas, elas vão ser retalhadas mais tarde.". Para alguns um modo mais realista de ver as coisas, e mais simples também. Faz bastante o tipo de pessoas que não saem sextas à noite e ficam morgando no MSN pela madrugada inteira, pensando em um assunto para escrever no seu blog sem sucesso no dia seguinte. É, talvez, uma forma mais fácil de ver a vida, porque os seres humanos tendem a ver sempre a parte ruim das coisas. Sempre vem uma época em que a pessoa vê as coisas pelo lado ruim, é a tão famosa fase do vazio, que só não é mais comprovada do que a Lei de Murphy (que costuma andar bastante contigo nessa época!) Não conheço nenhuma música que seja um "Hino" do pensamento positivo, isso já é mais pessoal. Se for uma daquelas desilusões amorosas, ouça The Cure, vai funcionar.

Não vendo a vida:

Esse é um modo de vida intrigante, porque serve para os veteranos, os derrotados, os cansados, os ocupados, os desocupados, os desiludidos e os geniais, que não acreditam em porra nenhuma porque simplesmente são geniais demais para achar que pensamentos vão funcionar, e porque têm que ler A Metamorfose ou Ecce Homo pela quinquagésima sétima vez. É um modo de vida fácil, onde o que quer que vier não é lucro nem prejuízo, veio porque veio, não porque você pensou que viria. São raras as pessoas que adotam esse tipo de não fazer as coisas, mas normalmente, as pessoas que o adotam são menos desiludidas (mas nem por isso mais felizes!). A melhor parte é que já que isso equivale à um zero, ou seja, nada, não tem um hino, o que significa que você pode ouvir a música que quiser!

Talvez tudo isso seja mentira, e eu seja o único cara do universo que não liga para a maneira que eu veja a vida, me tornando algo como um monstro, mas sabe, nem importa...

Blogsfera Race

2007-11-15T14:48:00.000-08:00

Passei muito tempo fazendo muita coisa, portanto não foi o blog que saiu do ar, mas o meu cérebro, que por sinal ia explodir. Malditas provas. Mas enfim, estou de volta e desta vez tentarei não ficar um período tão grande sem postar.

Andei conversando com o Fanny sobre blogsfera e manhas pra ficar super famoso, ou no mínimo famoso na mesma, e sinceramente, dá vontade de largas a blogsfera, desistir dessa putaria toda. Hoje em dia existem duzentas mil coisas que te fazem ter um blog melhor, ou fazem o teu blog ficar mais conhecido, como o page rank, o technorati, o blogblogs, o page rank entre outros... Parece que é necessária uma faculdade sobre blogar antes de sequer entrar no blogger ou em qualquer outro site pra clicar em "criar conta".

A blogsfera é como um mercado de trabalho online. É a bolsa de valores da internet, tu tem que estar em alta ou não estar. É uma loucura desenfreada onde tem blogger pra tudo quanto é canto tentando ingressar na blogsfera pra conseguir um Authority legal no technorati, ou pra conseguir uns links dos tubarões, ou para colocar o domínio .com, um AdSense, estufar o peito e bradar aos sete ventos

-EU SOU PROBLOGGER!

Os bloggers estão ficando cada vez mais loucos para conseguir o tão sonhado domínio, ou para conseguir um Authority decente, que praticamente viraram uma raça, com sua própria cultura, seus próprios valores, uma nova raça que quer, basicamente, dominar a internet, mas não em conjunto, como os Sith ou os ursinhos carinhosos. Cada um quer ter cada vez mais domínio sobre a internet. É como se fosse uma guerra individual, onde tudo conta pontos, desde um ponto de Authority até uma vitória na batalha de blogs da comunidade do blogspot. Tudo é um motivo a mais para entrar numa rodinha de blogueiros, olhar pra um deles e gritar:

-GANHEI DE TI NA BATALHA, SEU MERDINHA!

Qualquer movivmento conta quando se está na guerra de blogs. Uma meme talvez faça sucesso e procriará pelo resto da blogsfera, isso conta pontos. Os mais sabidos em HTML se dão bem, eles têm uma vantagem sobre os mais leigos: Eles sabem criar Layouts e Widgets. Talvez um Layout mais original faça com o que o blog fique eternamente reconhecido, ou a criação de um Widget inovador venha a calhar e toda a blogsfera comente:

-Peguei um Widget super bacana do fulano que faz isso, isso e mais aquilo. Entrem no blog dele e confiram!

Quando se está próximo do oponente, eles partem para as ofensas à sua maneira. 5 anos na academia para intimidar os oponentes? Pfff... é muito mais apavorante dizer que o Authority cresceu uns 30 pontos de anteontem pra hoje. Isso faz qualquer blogueiro tremer nas bases, e te dá uma arma letal contra os oponentes. Óbviamente, só se encontram peixões numa rodinha de blogueiros, daqueles que dizem na maior das casualidades:

-Ganhei melhor blog ontem.

Pegue suas armas, torne-se um peixão e junte-se a uma rodinha de peixões! Só não se surpreenda com uns comentários do tipo:

-Ganhei melhor blog em 4 comunidades só nessa semana. To em primeiro em mais 3

Sempre tem um para se aparecer...

Disciplina e Tradição: Vale a pena?

2007-11-01T14:13:00.000-07:00

"- Lembra anitigamente, quando a gente começava um verso do Vinícius para uma menininha? O que acontecia?
- Ela terminava"

"-Esta é a primeira geração brasileira em muitos anos a passar pela puberdade sem ler Vinícius de Moraes. [...]"

Luís Fernando Veríssimo - Tesouro

Agora, meu bom leitor, eu te pergunto: Por que as menininhas liam Vinícius? Porque elas gostavam? Algumas. Porque eram obrigadas? Talvez, algumas também. Porque era tradição? Sim, absolutamente sim. Todas elas liam Vinícius porque era uma tradição. Algumas até não gostavam do maldito Vinícius, mas toda menininha que aspirava a um bom futuro TINHA que ler Vinícius. E elas nem sabiam o porquê.

Elas liam, basicamente, porque eram obrigadas e porque todas simplesmente liam por ler. Isso era tradição, e a obrigação de ler era a disciplina. Hoje em dia se o teu pai diz: "Guria, vai ler Vinícius!", é bem provável que tu digas "Que velho louco!" ou "Ah, pai, não enxe". Isso nos faz concluir que a disciplina e a tradição são uma faca de dois gumes.

Mas tem como isso ser bom? Lógico! Coloca um pouco de cultura na cabeça das pessoas, não só das gurias (mas cuidado para não ficar que nem esses caras aqui!). Porque depois do sexo, um papinho culto é o que há, meu bem, senão fica aquela coisa mecânica demais, que já tem até manual de instruções passo à passo de como fazer:

Tire a roupa
Insira a camisinha (compre a versão Premium para um tutorial de como inserir a camisinha)
Insira o seu Pênis na cavidade vaginal
Ejacule

Mas, no final das contas, tem como isso ser ruim, já que coloca cultura na cabeça da molecada? Lógico! Na época da disciplina e tradição não era tudo um mar de rosas como parece. Sexo só depois do casamento, que era marcado pelos pais. Ou seja, você sai perdendo por duas causas. A primeira é que você vai se casar com um estranho. A segunda é que não tem um manual de sexo, porque aquilo só era feito uma ou duas vezes na vida, senão você era chamada de safada.

- Prazer, você é minha noiva?
- Sim, prazer.
- Então, abre logo esse cinto de castidade que quero ir na latrina!

Mas nem tudo é perfeito. Seria bom se houvesse um meio termo nessa história toda. A guria não vira uma daquelas pessoas que pergunta se Freud é de comer, mas também não vira uma "recitadora" ambulante de Vinícius de Moraes.

O problema é que só na base da disciplina e da tradição para funcionar, porque hoje em dia quase ninguém toma a iniciativa para pegar um livro, ou para fazer um simples passeio em algum lugar cultural, e isso não falta aqui em Porto Alegre. Claro, sempre existe uma Itatingapeitava da vida que não tem nenhum centro cultural, mas se tu és de uma Itatingapeitava da vida, e tá lendo o meu blog, entra em algum site decente e para de ficar lendo essas porcarias!

Claro, algumas pessoas se salvam da obitusidade completa. Algumas gurias de hoje em dia, sim! E que essas venham a mim!!

Mais juventude...

2007-10-29T11:25:00.000-07:00

Estava lendo o diga o que quiser, e logo quando abri o site, bati o olho no título "Esta geração utópica". Fiquei, digamos, indignado, por descordar fortemente de uma afirmação assim. Como eu já reclamei da nova geração em algum tópico aí, sobre a preguiça da juventude atual, achei que toda a minha carga de "resmunguisse" fora sido descarregada. Mas não, amiguinhos! Ainda tem mais munição aqui!

O mundo está numa regressão de cultura, inteligência e sonhos. Cada vez mais as pessoas estão burras e sem uma única utopia. Ok, utopias não são as melhores coisas do mundo, mas quando éramos crianças, crescemos apoiados nas utopias, acreditando nelas e blábláblá (sem textos bonitinhos e figurativos aqui.). A questão é: onde foram parar essas utopias? Elas sumiram assim tão de repente.

A nova geração é tão alienada, que até parece que se focou demais na realidade. Isso pode soar bom, "crianças sem a cabeça nas nuvens". Mas o sentimento muda completamente quando nós damos uma bela olhada nos jovens de hoje em dia. Os que não estão na realidade demais nem sabem o que é realidade. Aquele antigo equilíbrio entre a realidade e a imaginação já era. O mundo está rápido demais para pensarmos em coisas como essas.

E tem outra, Os jovens de hoje em dia são tão mimadinhos, que nem precisam sonhar. Ao invés disso, eles pedem. Hoje não se sonha mais em ter um videogame de última geração, se pede um videogame de útlima geração, e normalmente se ganha um videogame de última geração, assim, fácil, fácil.

O mundo devia acabar em 2000, segundo Nostradamus. Ele quase acertou. o que está acabando é a ética, a moral e os sonhos...

Top 5 - Feriados úteis.

2007-10-26T15:52:00.001-07:00

Em primeiro lugar, quero me desculpar por ter sumido daqui. Tive problemas com meu computador (Essa bosta!) mas agora estou de volta, caros leitores.

Você sabia que existe o dia do Professor, né? Claro que sabe, qualquer um conhece o dia do professor, até mesmo porque é um feriado, e como eu, nenhum ser humano deixa de conhecer um feriado que seja. Mas vocês sabia que existe o dia da telefonista? Pois é, nem eu. São estes e outros dias dedicados à coisas inúteis que me fez pensar em uma lista de feriados que deviam existir, por terem sido dias em que aconteceram coisas MUITO MAIS importantes do que o dia da telefonista.

Existem outros "dia do(a)..." Inúteis. Se você conhecer algum, parabéns, ganhou um biscoito Scooby.

Dia do Colono

Dia do Patrimônio Histórico

Dia do Anjo da Guarda

Dia internacional da Água

Pra que servem todos esses dias, exatamente? Você já viu alguém na rua comentando sobre o dia internacional da anistia? Muita gente por aí não sabe nem o que é Anistia, e mesmo se lêsse o que fala sobre ela na Wikipédia ficaria com uma cara de "hã?". São coisas como essa que servem de apoio para dizerem mais e mais: O povo brasileiro é burro! Prefiro ser chamado de burro do que sair por aí feito um retardado comprimentando e congratulando crianças dizendo: Feliz dia da infância!

Por essas e outras (leia-se falta de assunto) que isso virou post no meu blog. Exclusivamente aqui, no Coisa Ordinária, uma lista de feriados e dias memoráveis completamente ÚTEIS.

1 - Dia do R2D2

Ele se deu tão mal, mas tão mal na saga Star Wars, que merece um dia, por mesmo depois de tomar choques, tapas, tiros e tudo mais, ele continuou vivo e forte com o C3PO (quem?!). Pobre R2, nós estamos contigo! Poucas pessoas não conhecem Star Wars, e quem nunca viu falar ou sabe o que é um sabre de luz (a espada que sai luzinha) provavelmente ainda não nasceu!

2 - Dia do Orkut

Esse tinha que ser feriado mundial. TODO MUNDO tem orkut. Um dia dedicado só ao Orkut, onde deve-se passar o mesmo só no site de relacionamentos mais querido do mundo. Melhor ainda, um Orkontro mundial. Bem que o Google podia pedir pro Papa ou para alguma outra celebridade Pop que não poupa ninguém para criar um feriado do orkut. Só gastaria 1/26 da riqueza do Google (que deve dar um bilhão ou dois, mixaria...). Aí sim, o Google dominaria o mundo.

3 - Dia do Sono

Esse aqui todos querem, ou já imaginaram. Com certeza um dos feriados mais perfeitos de todos. Nada faria com que o mundo inteiro acordasse antes das 12:30, ou isso ou cadeia. Duvido muito que alguém será preso por acordar antes das 12:30, porque os policiais também estarão dormindo, e terão que acordar, sendo conseqüentemente presos por outros policiais que serão presos e assim por diante. É algo no qual ainda irei trabalhar...

4 - Dia dos ex-namorados

Se existe o dia dos namorados, onde os pombinhos trocam presentes e dizem aquelas mentirinhas básicas do tipo "vou ficar do teu lado para sempre", acho que os pombinhos que estão mais para urubus desiludidos também merecem a chance de se trocarem presentes. De fato, isso ajudaria muito, pois colocaria uma certa ética na cabeça de cada ex-companheiro desse mundo, na base interesseira, óbviamente.

Não vou matar ele porque ele me traiu, pois tem o dia dos ex-namorados! Mais presentes! Uhul!

5 - Dia mundial do fim do mundo.

Porque para os mais crentes seguidores da profecia de Nostradamus, o mundo já acabou. Sim! E nos somos o que? Fantasmas, ora bolas. Esse feriado também pode ser posto em prática a partir de 2060, que, segundo Sir Isaac Newton, esta é a data do fim do mundo. Não importando se você é por um ou pelo outro, não importa, é mais um dia em que você vai dormir até tarde, então deve valer a pena.

Isso sim, são feriados de verdade, meu bem!

Vale a Pena Conferir!

2007-10-21T12:04:00.000-07:00

Este blog foi indicado pela Drika, do diga o que quiser, como um dos blogs que vale a pena conferir. Como isso é basicamente uma meme, eu vou indicar mais 5 que realmente valem a pena uma visita e uma boa leitura ou diversão.

Agradeço à Drika e a todos que lêem o meu blog não tão assiduamente, mas que ao menos gostam do que eu escrevo. A lista vai em ordem de blogs que eu gosto mais.

1 - Fanny in Box - Blog do Fanny, meu chapa. Tem de tudo, desde download de músicas do Rush até Mr. Bean tocando bateria imaginária.

2 - Depósito de Idéias - Blog do Eduardo, outro grande amigo. Porque não é todo dia que se encontra um romantista tão fiel quanto ele.

3 - Quem Manda aqui sou eu - Blog da Isadora. Textos muito bons. Textos que vêm de uma cabeça confusa mas que não confundem o leitor.

4 - Será o pé do Benedito? - Blog do Rafael .Porque dar risadas sempre faz bem.

5 - Heroi Imaginário - Blog do Bruno. Mais um dele, esse eu não li todo, mas sei que o Bruno escreve bem pacas, então eu garato a tua diversão

O fim da picada Musical

2007-10-19T13:27:00.000-07:00

Estou me decepcionando sériamente com o mundo da música. Antes a música foi feita para ser ouvida e para ser uma base pra cultura, pra cultura jovem, sendo mais exato.

Tudo bem, a cultura jovem sempre foi um pouco inconseqüente e sem noção, vista dos olhos dos mais velhos e mais prudentes, mas hoje a coisa já tá passando dos limites, virou motivo mais de risadas dos ecléticos ou sem estilo do que qualquer outra coisa.

Cada estilo musical se tornou uma coisa um tanto quanto ridícula, desde o Black Metal ao Hip Hop - Sim, até mesmo o black metal. Eu não gosto de Hip Hop e calças largas nem RBD, mas eu to sendo justo e vendo os dois lados da moeda. Mas com certeza, alguém que não sou eu já notou o quão degenerada tá a cena musical de hoje em dia. Naqueles idos dos anos 50, Rockabilly era a balada que impulsionava as festas, e Johnny Cash, com aquela voz grossa, levava as moças à loucura. Se passaram mais anos e vieram coisas diferentes... Beatles, Black Sabbath, Beastie Boys...

Mas nenhum desses artistas ou bandas citados ali encima usaram o fato de sobreviver a 9 tiros motivo pra se sentir o maioral, ou formar uma Horda em uma floresta da Noruega e agir como um Troll, recluso e um tanto quanto estranho e nojento. A coisa já não se trata mais de ter paixão pela música. A música não forma mais o estilo de vida dos caras, eles que aderem à música devido ao seu estilo de vida (que diga-se de passagem, é BEM estranho). Os caras se alienaram com uma vidinha medíocre e lotada de preconceitos, afinal de contas, quantas vezes tu já não ouviu um "mano" gritando pra um cara com uma camiseta do Iron Maiden:

Seu Emo desgraçado! Filho da puta, sem vergonha! Tu usa All Star seu escroto!

E não reclamo só dos caras do Hip Hop, falo dos Headbangers também:

Mano filho da puta! Seu viado de bonde cagalhão!

Sortudas (e inteligentes) são as pessoas que resolvem não se meter nessas coisas de alienação musical. Cada um tem seu estilo, e pode muito bem reclamar das outras coisas no mundo, inclusive outros estilos musicais, se elas se sentem bem com isso, mas sair por aí bradando aos 7 ventos que é true metal ou mano da nação Hip Hop é ridículo. Isso não vai mudar a tua vida, e muito menos se estressar com o tipo de música que as pessoas ouvem. Isso só prova mais ainda que a humanidade vive numa regressão e discussão eterna, e até coisas banais, que deveriam nos divertir acabam nessas "guerras".

Eu tenho vontade de sair por aí dando tiro neles.

Mais uma frase que a gente ouve 8 vezes por semana. Pô, que tri, também adoraria sair dando tiro nas pessoas que me fazem mal, mas não porque elas ficam ouvindo uma coisa que eu não gosto.

Tem gente que até se mata por causa da música. Como exemplo tem o Dead - ex-vocalista da banda de Black Metal Mayhem, que cometeu suicídio em 1991, porque se esforçou demais pela cena Black Metal e agora há por aí crianças com moletons e Skates que sujam a cena musical do planeta, porque segundo ele:

Você não ouve Black Metal, você É o Black Metal. Argh!

Por outro lado (bem lá do outro lado mesmo) há o 50-cent, aquele cara que tomou uns 9 tiros, ficou vivo e agora canta sobre isso, como se fosse algo além da vitória sobre a morte, mas uma característica do Gangsta Lifestyle, que ele é imortal e tá sempre aí vivendo como um gângster, "comendo as minas gostosas" e dando uma de malvadão por aí. E é exatamente esse tipo de música que faz sucesso, e impulsiona os "manos vida loka" a sair por aí fazendo vandalismo e achando legal. Porque como diria o Capitão Nascimento:

São voces que financiam essa porra!

Tu gosta de Metal? Eu também, mas eu preciso mesmo usar umas calças de couro?
Tu gosta de Rap? Eu não, mas fica frio, eu não vou te matar.

Até a opinião Política.

2007-10-17T17:35:00.000-07:00

Impressionante né? Agora em tudo que é lugar tem um cara que acha que Guevara foi um gênio e que o comunismo é um barato, super tri, com igualdade social e blábláblá.

Isso é até aceitável, ninguém se impressiona quando é um velho falando, ou uma pessoa que já teve algum contato com outros regimes políticos que não sejam o capitalismo, mas é simplesmente inaceitável ouvir isso de piás de 14, 15 anos.

Eu sou pelo socialismo, viva Guevara!

Pior. Existem até pessoas de 40 falando do socialismo e acusando caras como o FHC. Tá, o Cardoso não foi a maior das soluções brasileiras, mas graças à ele tu não tá pagando R$: 10,99 num Chica Bom.

Isso aconteceu comigo. Um cara de 40 anos vir me chamar de louco por ter dito que o FHC foi uma solução considerávelmente boa. Me crucifique se quiser, mas estamos num país livre, tenho o direito de me expressar e de morrer de fome (Leia-se: virar artista plástico).

Não sou interessado em política, mas fui além do meu Livro de história da 8ª série quando o assunto foi socialismo/comunismo. O que quer dizer que se vier um piá desses, com um Freeday no pé e uma bermuda da Bilabong querendo pagar de inteligente praquela She-nerd super gostosa da turma, me dizendo que o Comunismo era "Rox" e o capitalismo é "Sux", eu mando longe, sou bem curto e grosso mesmo, dispenso qualquer aula grátis para o indivíduo.

Pior do que isso, são os pseudo-punks anarquistas do diabo a quatro. Alguém me diz o que exatamente é aquilo? Não falo daqueles da "cabeça de ovo", mas daqueles que se acham uns Kurt Cobain's da vida com suas camisetas do Nirvana e seus all stars podres. Esses dias vi uma guria, daquelas que vão pro Arco da redenção no domingo, pra passar a tarde com os Emos me dizendo que queria a ditadura de volta. A idade dela? 14 anos...

Ah, o post ficou pequeno, mas foi só pra mandar um recado de indignação com a super e já conhecida Geração Saúde com seus cérebros não tão saudáveis

Cultura-maníacos

2007-10-13T19:26:00.000-07:00

Estou começando a concretizar uma teoria sobre a existência do ser humano e seu obetivo na terra. Seres humanos só estão aqui para dizer:

O que diabos está acontecendo com o mundo?!

E é exatamente isso que eu me pergunto todos os dias, porque sempre acabo descobrindo novos "tipos" de seres humanos, sempre muito peculiares... bem únicos... e bem chatos também.

Um dos tipos mais clássicos (e mais chatos também) são os Cultura-maníacos.

Trata-se de caras muito chatos que só ligam para o lado cultural de qualquer coisa que vêem. São seres únicos porque raramente têm prazeres normais que qualquer ser humano teria.

Uma pequena comparação:

Prazeres humanos

-Beber
-Transar
-Comer
-Dormir

E coisas carnais do gênero.

Prazeres dos maníacos por cultura

-Manda e-mails criticando a mídia
-Assistir Filmes de Kubrick com chá
-Ler qualquer coisa que não seja fictícia
-Assistir qualquer canal da televisão que apresente uma alta carga cultural.

Isso mesmo, eles não conseguem nem assistir aquelas séries sem graça da Fox (que na verdade são engraçadas), porque eles não vêem graça nenhuma naquilo. Pra eles não existe graça, só carga cultural. É como não ver a beleza das coisas, mas só ver o que elas tem a te ensinar. Em outras palavras: é ridículo.

Claro que tu pode ler livros. Claro que tu pode ler Freud, Kafka e Nietzsche, isso pode até ser normal, mas SÓ ler isso é ridículo, não é aproveitar a vida.

Uma raça bem semelhante aos cultura-maníacos, mas que tem importantíssimas diferenças são os Cools.

São basicamente idênticos aos seus primos, mas estes não entendem nada, mas sempre assistem, lêem, fazem os escambau, só para dizerem que são super legais porque são lotados de cultura. Não é uma atitude muito correta, mas se tu quer ser um daqueles caras estranhos que anda de all star branco, com uma magreza que lembra um Aidético e quer estar cheio de amigos que nem tu no Arco da Redenção aos domingos, a coisa foi feita pra ti cara!

Existem vários tutoriais na internet de como evitar a "coolzice" involuntária, por isso eu não vou escrever um aqui.

Não estou dizendo que tu tem que ser um burro estúpudo que nunca pegou num livro e que pergunta se Freud é de comer, mas to dizendo que tu tem que aproveitar a vida, e não te enfornar no teu quarto e ler pilhas e mais pilhas de livro, que é o que as escolas parecem querer que tu faça hoje em dia. Não deixe que os estudos atrapalhem a tua vida, mas não deixe que a tua vida atrapalhe teus estudos. Saiba equilibrar e conviver com isso, e viva a tua vida bem, que eu to vivendo a minha.

E o mais crucial: Só seja inteligente o quanto precisa ser, não vire um poço de conhecimento e cultura, isso enxe o saco e é autismo. Boa sorte e boa noite.

Como uma criança

2007-10-11T16:44:00.000-07:00

O infeliz, digo, meu amigo Fanny me passou uma meme que eu não fiquei nem afim de responder no começo, mas como todo bom amigo, eu fiz essa "forcinha" por ele.

A questão é: O que eu pediria de presente se eu tivesse 13 anos?

Se ver bem, é uma pergunta até difícil, pois o mundo evolui tanto, que até mesmo a indústria de brinquedos consegue te deixar osbsoleto ou desorientado quando pega algum novo boneco que te mostra um super golpe de Kung-Fu.

Além disso, eu penso em pedir presentes muito diferentes agora, então não se surpreendam se eu escrever algo como Baixo Fender Jazz Bass.

Mas tentarei dar o meu melhor:

Para começar eu iria pedir um Videogame super legal. Que criança não tem um Videogame? Um de nova geração, pra ficar a par do mundo dos games, embora eu nunca tenha sido um grande conhecedor dos jogos de videogame ou um super jogador daqueles BEM CHATOS que não dá nem pra jogar um joguinho de futebol sem ser humilhado pelo cara.

Um pacote plus de NET ou SKY. Eu tenho 13 anos, então eu tenho que ver Bob Esponja (de fato, vejo até hoje), o rei dos Cartoons, disparado.

Eu iria ganhar roupas, incondicionalmente. Então é quase obrigatório colocar isso aqui. Provavelmente eu iria na Renner ou na C&A para comprar aquelas roupas Fuzarka da vida. Eu escolheria as 3 primeiras camisetas, depois eu iria querer sair dali, sempre tive PAVOR de comprar roupas.

Pra fechar com chave de ouro, eu pediria algum CD de uma das bandas que toca na MTV, porque, afinal de contas, quem nunca viu MTV é porque não tem Televisão.

E essa é a minha lista. Se meu professor de Religião lesse isso, iria me chamar de porco capitalista oualgo do gênero. O único problema é que ele fala isso com uma corrente de prata no pescoço... mas isso fica pro próximo post, senão eu não atualizo isso aqui.

E a meme continua com:

Qualquer pessoa que quiser dar continuidade a este texto

Jumanji 0 - O Início

2007-10-10T16:54:00.001-07:00

Aham, eu fiz um vídeo, mas era trabalho escolar.

Feito com meus colegas, na casa de um só.

Como pode-se ver, é uma obra que mistura a visão de Kubrick e a maneira perfeita de usar os clichês de Tarantino. No final obtivemos uma obra que ficará tão clássica quanto Madrugada dos mortos de 1990.

A idéia da coisa era mostrar o que aconteceu antes do pessoal do Jumanji original encontrar o jogo.

Se tiver uma boa repercursão, criarei uma sessão de vídeos feitos por nós, porque temos idéias para regravar alguns clássicos, por exemplo:

Star wars - Os 6 filmes em 10 minutos
Senhor dos Anéis - Os 3 filmes em 10 minutos.
O massacre da serra elétrica - O filme inteiro em 5 minutos.

Então POR FAVOR, NÃO ESQUEÇA DE DEIXAR UM COMENTÁRIO

Apreciem a obra de arte

(OBS: Eu sou o retardado atacado pelo cachorro)

As coisas como são

2007-10-08T11:07:00.000-07:00

Eu não vejo muita TV, mas de uns tempos pra cá eu tenho assistido alguma coisa que não seja Tele-Domingo, e vejo aquelas propagandas da Sprite, que o João gordo diz como as coisas são. No começo eu nem achei tão maioral assim a propaganda, mas depois que eu parei pra ver com cuidado, eu notei que é genial (não me culpe pela propaganda ter ido ao ar a uns 5 ou 6 meses, eu não vejo TV mesmo).

E como todo bom escritor sem idéias, eu vou fazer meu top 5 de "as coisas como são". Na verdade, essas "coisas" em questões são como leis de Murphy, só que vistas de outro ponto de vista, daquele que eu (o autor) gozo da tua cara (o leitor).

Falando em leis de Murphy, aqui tem um monte delas, mas tenho que ressaltar minha favorita:
- Sorria...amanha será pior.

Isso é mais do que correto. As coisas sempre pioram, querendo ou não. E como muitas pessoas já devem ter notado, mas só eu e o Fanny temos coragem de adimitir:

- A vida é uma bosta.

Entenda isso o mais rápido possível, cara!

Enfim, vamos ao mais do que esperado "top five"!

5 - Nenhum casal que acaba, volta com apenas um olhar.

É... só naqueles filmes da Jennifer Aniston mesmo. Nunca que a tua namorada vai te querer de volta só com aquele teu olhar 42 e meio depois de ela ter te visto pegando aquela vizinha gostosa. Esqueça, nunca vai funcionar. Pegue o pote de sorvete de creme e vá ver Titanic, é o melhor a ser feito.

4 - Nenhum amigo "tira pelo outro" nas brincadeirinhas.

No mínimo tu já fez alguma "parceria" com alguns amigos pra pegar algum cara ou pra arriar naquele outro cara lá. E sempre dizem:

A gente tá junto!

O problema é que o mesmo cara que te disse isso é aquele que só vai assistir tu sendo quebrado pelo cara que voces estavam enxendo o saco. Ele vai fingir não ter visto nada, ou, se for daqueles bem cara de pau, diz que alguém segurou ele, porque ele ia quebrar o cara e não ia parar mais. Essa já é clássica.

3 - Não existe final feliz.

Só nos clássicos, como Branca de neve, Cinderela e Shrek que as coisas dão certo no fim. Até lá qualquer ser humano completamente normal e racional teria desistido por amor próprio, ou cansaço. E nessa paranóia de amor todo, tu ainda perdeu o bom senso, como diz na propaganda, que eu concordo plenamente.

Mas cá entre nós: existe mesmo algum veneno que te faça dormir pra sempre?

2 - Nunca vai ficar igual ao da televisão.

Quem nunca teve uma decepção tremenda vendo programas como Art Atack? Parecia tão simples quando o apresentador fazia as coisas, que ficavam sempre super legais. Aí tu pedia pra tua mãe trazer os materiais do super, pra fazer uma obra de arte e mostrar pros teus colegas. Só que SEMPRE dava errado e NUNCA ficava nem parecido com o da televisão.

Aqueles caras fazem mágica ou o que?!

1 - Tu nunca é o melhor no recinto.

Sempre, sempre, SEMPRE tem um cara melhor do que tu no mesmo lugar que tu, não importa no que seja. Se tu passou a noite inteirinha treinando aquele passo de dança super legal, do teu lado tem um cara que faz um três vezes mais complicado do que o teu. A maior decepção da minha vida foi quando eu vi um cara que toca guitarra, mas que toca mais baixo do que eu e mais bateria do que um cara que toque SÓ bateria. Da pena de fazer o que tu sabe perto daquela pessoa, e torce pra que ela nem esteja te olhando. E pior ainda, é quando tu acha que ela não tá te olhando, ela tá te espiando e pensando

Nossa, eu faço muito melhor do que ele.

Espero que tenham gostado dessa Bos... desse post.

"That's all folks"

E o futuro? Perdido?

2007-10-04T14:55:00.000-07:00

Não sabe o que escolher para o teu futuro?
Tem medo de não balancear realização x salário?
Não quer desapontar a tua família?

Todas essas perguntas são bem comuns, e vêm na cabeça de quase todos os adolescentes, especialmente aqueles que já estão terminando de cursar o ensino médio, lá pelo 2º ou 3º ano. No 1º muita gente ainda é "criança". E na real, muita gente velha (entenda-se por 17 anos para cima) ainda "tá nessas". Até mesmo a nossa super geração saúde ainda tem esse problema. De fato, muitos poucos se importam com isso, uma vez que a escola agora é um Orkut ao vivo, e não um lugar pra ti estudar mais...

Mas ainda há as pessoas que pensam e sabem o que querem pro futuro, embora ainda tenham essas dúvidas. A pouco tempo, num sábado (sábado passado, se não me engano) ocorreu a feira de profissões da PUC, e não fui porque eu sou super preguiçoso e já sei o que quero da minha vida. Mas pra quem tá nessa dúvida, foi uma boa pedida, e será no ano que vem, caso continue com isso na cabeça.

Eu definitivamente não estou te dizendo pra fazer uma PUC, porque é caro pra dedéu, mas sim pra ter uma noção das profissões.

Aqui vão dicas importantes, feitas por mim (tava esperando o papai noel?) pra ti te dar bem na tua escolha.

1 - Não se deixe pressionar pela família.

Aham, isso mesmo. Sempre tem um pai, uma mãe ou um tio chato que te diz:

Pô cara, isso não dá dinheiro, a moral é tu fazer...

Pior ainda se essa pessoa for do exército. Entre pro G8 e prove pra ele que tu realmente não quer saber do exército.

2 - Pesquise muito.

Se tu tem internet pra ler o que eu escrevo, sem dúvidas tu tem internet pra entrar no Google, ou até mesmo no Orkut pra saber como é a tua profissão. Como é o salário, o ambiente de trabalho, os semestres. Saiba absolutamente TUDO sobre a tua futura profissão, pra não acabar trocando de curso.

3 - Tenha personalidade.

Não vá na idéia do teu colega, de ninguém, vá na TUA idéia, pois é a que importa. Não esqueça que quem vai ter que se matar estudando pra passar no vestibular e passar o resto da vida trabalhando em uma coisa que tu odeia ou não é tu. Faça história se é o que tu gosta, mesmo que a tua vizinha enxirida disse que os engenheiros da computação ganham montanhas de dinheiro.

4 - Pergunte.

Pergunte, pergunte descaradamente, enxa o saco se necessário dos profissionais da tua área de interesse. Pergunte-os tudo que for possível, tira todas as tuas dúvidas. Óbvio que, se tu qusier ser cardiologista, tu não vai perguntar a cor da aorta pro cara, veja bem o meu conceito de "enxa o saco" e "tire suas dúvidas".

5 - Vise realização profissional

- Os arquitetos ganham pilhas de dinheiro, e tu odeia matemática.
- Os jornalistas não ganham pilhas de dinheiro, e tu ama português.

Dilema? De jeito nenhum! Vai por mim, depois que tu começar a cursar algo que tu simplesmente odeia, tu vai como é terrível. Minha dica: sai na hora, aproveita que tu não perdeu tanto tempo ainda e te manda pro curso que tu quiser.

Lembrete: Nunca se esqueça que o mercado de trabalho existe e, infelizmente, a gente não pode fazer tudo o que quer em 100%. Vize a realização profissional sim, mas nunca se esqueça que o mercado de trabalho é um leão pronto pra te comer se tu não tiver a carne que ele gosta de comer (que baita metáfora!).

A Juventude é Preguiçosa!

2007-10-03T11:38:00.000-07:00

Preguiça é a inatividade de uma pessoa, aversão a qualquer tipo de trabalho ou esforço físico. - Wikipédia

Exatamente!

Nos últimos 190 séculos a juventude era completamente energética, completamente trabalhadora e sempre pronta para mais uma. Mas a nova juventude não faz nada além de ficar o dia inteiro com suas bundas no computador, fazendo coisas inúteis, como ficar no MSN e Orkut, dar ctrl c + ctrl v nos seus trabalhos e ler blogs.

O mais irônico da coisa, é que nós somos a Geração Saúde. Tá, tudo bem, há lugares em que tu vê a geração saúde fazendo juz ao apelido, na Malhação por exemplo. Ainda mais irônico é que muitas pessoas ficam exercendo o sedentarionato em fente à televisão, vendo os atores que fingem ser saudáveis com seus super corpos de academia.

E a preguiça vai além dos esportes e da vontade de ter um corpo escultural. A questão é que até quando a tua vó, mãe, ou qualquer outra pessoa te diz:

Fulano, vai comprar pão.

Tu fica na maior vontade de não ir. De ficar no MSN, ou fazendo qualquer outra coisa. Só aquele pensamento de que tu vai ter de caminhas pacas pra chegar lá, pedir uns pãezinhos e encarar uma fila terrível no caixa (segundo a Lei de Murphy, tu sempre vai comprar pão na hora que as filas estiverem lotadas, e por coincidência, o teu caixa é sempre o mais lerdo, porque deu problema ou tem uma novata trabalhando nele).

Sim, sim. É a dolorosa verdade, eu sei, eu sou praticante, nada posso fazer.

Mas a preguiça também tem seus lados ruins, seus vários lados ruins, e para exemplificar isso, usarei algo que ocorreu comigo hoje:

Hoje tive aula de Educação Física, e o jogo escolhido foi basquete. Fizemos os aquecimentos, que só não cansam porque têm pausas entre uma rodada e outra de exercícios, que só duram uns 3 ou 4 minutos. O grande problema veio quando começamos a jogar. Eram três times, e jogos de 15 minutos. Meu time começou jogando, jogamos dois jogos seguidos, e no meu time tinha um dos muito raros caras da geração saúde. No fim do primeiro jogo eu estava morto, e ele estava, como os nossos pais, pronto para mais uma.

Mas, qual o problema? Escritores não têm que correr. Não que a moral da vida seja viver preguiçosamente e ter um Pânceps. Até porque não é todo dia que a gente conhece uma pessoa que ache o cultivo de pânceps algo afrodisíaco. Se tu quiser ser jogador de futebol, teu corpor é o teu instrumento de trabalho, então trabalhe duro nele, que eu estarei comendo chocolate e pensando no teu próximo jogo.

Quem sabe um dia haja tratamento para o mais delicioso dos pecados capitais. Agora me deixe descansar...

Estréia

2007-10-02T11:24:00.000-07:00

Sim, eu passei por diversos problemas antes de conseguir começar este blog, muitos problemas mesmo, mas agora ele finalmente terá o seu início!

Mas o que diabos terá nesse blog?

Simples: De tudo. Sim, de tudo. Eu não vou só ficar postando coisinhas para baixar, só para ganhar visitas, nem vou ficar postando poesias achando que sou um Mario Quintana da vida. Vai ter notícias sobre tudo. Um lugar pra ler sobre música, televisão, críticas e romances frustrados Joinha!

Essa droga será atualizada?

Yes sir! Todos os dias, ou de dois em dois dias. Não ficara abandonado. Será meu filinho, ou algo do gênero.

Por que visistar esta porcaria?

Sim, é só mais um blog na blogsfera que clama ser irreverente e original. Mas duvido muito que em qualquer um desses blogs que me copiaram (sim, eles que me copiaram!) tem como autor um cara que consegue ser Bukowski e Vinícius ao mesmo tempo.

[scratch] Não [/scratch] prometo satisfazer sua vontade por conteúdo na internet

Divirtam-se

Atenciosamente: Thiago